存在することは生産することよりよほど複雑である

どっかの誰かの言葉。やっぱりそうだよね、そうなんだよほんと

今日ってか昨日の児童館ではひたすらぼっちで、1日ひきずるくらい凹んでいたけど、ママ友欲しいのにできないスレを初めて開いたらめちゃくちゃ癒された。凹んだらまたあそこ見よう。見ずにすむのが1番いいけど。ぼっちでも凹まない強いメンタルが欲しい。

最近の注射ってこんなにも痛くないものなのか！！！とビックリした。私と母はもちろん娘も泣かなかったことにも納得。

今日の夕方、母と娘と3人でインフルエンザの予防接種を受けに行く。注射なんていつぶりだろう？娘はしょっちゅう打ってるのに、いざ自分もとなるとなんか緊張するな！！！！

昨日の夜旦那が帰り、今日は今私があちらへ向かっているところ。一昨日夜は旦那と娘のイビキ二重奏であまり寝られず＆今朝も超早起きだったので、かなりしんどいことになるかと思ったけど、いつも以上に早起きして風呂に入ったのがよかったらしい。朝風呂は偉大だわ。風呂ってかシャワーだけど、私は47度とか48度の熱めのシャワーでないと寒くて耐えられず、またそれを絶え間無く浴び続けてないとやはり耐えられないんだけど、これがかなりあったまる。だいぶ体ほぐれて疲れとれた気がする。そういや以前は48度でも寒くて、でも何故かうちのシャワーは49〜59度には設定できない仕様なので、60度のシャワーを浴びるとかわけわからんことになっていたな。どうも周囲の人より異様に寒がりらしく、自分の感覚で娘に服を着せていると厚着過ぎたり部屋の暖房が暑過ぎるようで、親や旦那からやたら突っ込まれる。けど周りにあわせたらすぐ鼻水垂らして風邪ひいてる気がするし、寒いよりいいと思うんだけどな。今日みたいに娘を母に任せる日は、娘が寒い格好になってないか心配だ。前回任せた日の翌日熱を出したもんだから余計に。まあ風邪ウイルス？の潜伏期間を考えれば、あまり関係無いのは分かってるんだけど…。

一昨日の夜、旦那を迎えた後は大量に用意した晩御飯を大量に食べてもらえて2人でのんびりでき途中まで順調だったんだけど、寝るときに娘が起きてしまい、パパを見てやはり泣いた。娘の寝かしつけ自体はさほど大変じゃないんだけど、そこですんなり寝られないと私自身がうまく寝付けないのがネックだ。翌日も最初はパパ見知りが酷かったけど、いつもより長い時間一緒に居られたので、途中で慣れてからはパパ大好きっ子になっていた。旦那の子供あやしスキルはちょっと神がかっていると思う。気難しいうちの娘相手だからこそいつも苦戦してるけど、よその子供と遊ぶ機会なんかあるとかなり輝いている。他人の子供にどうしてそこまでしてやれるとか…とつくづく不思議に思う。

しかし毎度同じ始発のバスに乗って出るのに、何故到着時刻は遅くなっていくのだろう？

つい最近来たばかりの気もする旦那が、今夜やってくる。けど今回はいつもと違って、明日の仕事が丸1日休み。入院以外で仕事が1日休みなのはオープン以来初めてのこと。やっとこさ休みを取れるようになった。娘と3人で約1日一緒に過ごすのはいったいいつぶりだろう？それもこれも旦那の仕事の忙しさ以上に、私が実家にいるからってのが最も大きな要因なのだけど…。
こないだ旦那が来たときは娘の寝かしつけに失敗し、まあそれはそれでしっかり起きてる状態の娘と旦那を会わせることができ、夜中に楽しい時間を過ごせたとも言えるんだけどやっぱりその後の寝かしつけが大変でかなりしんどかった。けど今回は今のところ娘も寝てるし、なかなか自信作の夕食も用意できているので、前回よりちょっとだけ気持ちに余裕がある。明日旦那が帰って、明後日には今度は私があっちへ掃除・洗濯しに行かなくてはならない。また疲れそうだ。
とりあえず明日は3人で楽しく過ごせるといいな。イライラせず、いっぱいいっぱいにならず、余裕を持って過ごしたい。最寄り駅についたらしい。

夜中に咳の出る娘を病院に連れてって、何故か1日おきに4回も病院行くはめになって、4回目が予防接種で、終わってやっとしばらく行かなくてすむかと思ったら、数日後に今度は初めての発熱でまた病院通って…そうこうしてる内に祖母の家に泊まりに行く予定も、1歳半健診の日程も通り越してしまった。今は祖母の家には行くなってことなのか？前回は旦那が入院して延期になり、今回は生まれて初めての娘の発熱でついに中止に。何らかの力が働いたのかも、と良い意味で解釈することにした。1歳半健診はまた後日受けられるからいいとして。旦那の住んでる家を掃除しに行ったのが娘の発熱の前日のこと。ここらへんから疲れ始めた。つい先日久々に旦那がこちらにきた。入退院後初だから、娘に会うのもかなり久々。久々のパパとの対面に、娘は以前とはまたかなりリアクションとかも変わってなかなか寝ずにハイテンションだったりやっぱりグズったり、なんか疲れた。そして今はようやく風邪が治って元気になった娘のかわりに私が風邪ひいてる。なんか疲れている。

華やかな大都会「大阪」ではなく、地下鉄とか阪神とかの「梅田」を経由して実家に帰っている。たくさん人がいるけど、どの人も何かしら変人に見える。何なんだろうこの独特の空気。普段他人の目を気にしがちな私が、ここでは自分こそ誰よりまともな人間のように思える。もしくは完全にとけ込んでいて、とにかく人の目がまるで気にならない。というかむしろ私の方が延々、周りにひいてる。
ゆったらほんと、世の中の半分以上の人が何かしらの精神病持ちなんじゃないのか。どこ見ても、親が変だったり、なんか曲がった人間や弱い人間が身近にいて、皆が皆何かしらの影響を受けてる。親が毒親なのに、だからこそなのか、まともな人も多い気がするし。親がいくらまともでも子供は私みたいになることだってある。人が生きるっていうのは汚いものを排出しまくることでもあり、でもそれが普通で、もちろん赤ちゃんのうんこなんか可愛いもんだけど、人(自分含め)の体液を愛おしく思えるか汚物と感じるかなんてつくづく紙一重で、ああ気持ち悪い、なんでみんなまともな神経で生きられるんだ。いや、だから、思ってるほどみんなまともじゃないんだきっと。掃除しながら1日じゅうそんなこと考えてしまうのは少しきつい。旦那のことは家族として以上にまだ異性としても愛しく感じているのでまだ大丈夫。のはず。けどやっぱり、こんな気持ち悪い中で子供を育てるというのはすごく難しいというか、もう何書いてるやら何のこっちゃ。

旦那の退院後、定期的に掃除洗濯をしに出動することにして今日が2回目。前回は10日前で、そうとう綺麗にしたつもりだったけど既にけっこう汚いらしい。パンツは今日の分が足りないらしい。5時半に起きて始発のバスに乗って出発しても向こうに着くのは8時過ぎで、出勤前の支度をしてる旦那と会話する時間は5分あるかどうかくらい。とりあえず掃除と洗濯は失敗する要因が無いからわりと好き。なので掃除洗濯しに行くこと自体にはほぼ苦を感じない。むしろちょっとした非日常を味わえてリフレッシュできるし、遊びに行くわけじゃないから罪悪感も少なくてすむし、娘を預かってくれる両親にただただ感謝。以前は娘が心配で仕方なかったけどさすがに慣れた。母もちっとも苦にならないと言ってくれるのですっかり甘えている。娘はちょっと可哀想だけど、普段やたらシカトしまくってる爺婆に愛想を振りまく稀な1日となるので、それはそれでいいのかなと。そう考えると娘とうちの猫はそっくりだ。

ここで悪態ついて後で自分で見てドンびいて、勝手に罪悪感に苛まれて反省して、で実際に旦那本人と話す頃にはここで抱いた悪感情をすっかり忘れている…ことがとても多い。まあここでうまく発散できてると言えなくもないか。生きてるのがしんどいことと旦那に対する愚痴は別物なので、なるべくごちゃごちゃにして書かないようにしたいけど前回の日記は完全にごちゃごちゃ。
いい歳して、なんだかなぁ。歳は関係無いか。無関心でいられるのとどっちがいいのか本当に分からない。一緒に住めばまた変わるだろう。どっちがいいのか。どっちがよくても自分で選べるほどの器用さは無いから考えてもしょうがない。

世の中って本当に要らない情報ばかり。要らない事実自体も鬱陶しいけど、知らせてくる馬鹿もほんと要らない。なんでこんなクソしょうもないことで調子崩さなきゃならないの。つくづく人生とっとと終えたい。早く終われマジで。自分で終わらせることが出来ないので終わらせてくださいお願いします。子供がいるのにこんなこと考えるなんて無責任、思っても書いてはいけない、とか言い出すやつは片っ端から頭ハンマーでかち割ってやるから持ってこいよ頭。

じゃあ、どうなれば生きてたくないって思わずにすみそうか考えてみた。不安と不満の無い世界でなら生きてていいかもって思った。不安と不満。私って不安と不満でできてるのかも、とか意味分からないことを思ったけどとりあえずメモしとこう。
つまり不安と不満に勝てるようになればいいんだな。

今の私はとてもデフォルトな私という感じがする。特に無理をしてないし、辛過ぎる要因も無く、かといってもちろん元気でもないし、調子も冴えない。そんな私の今現在の結論が出たので書く。「何がどうであろうとやっぱり私は生きるのがしんどい。」というクソしょうもない結論。これも無いものねだりと呼ぶのか分からないけど、もう、あってもなくてもどっちでもしんどい。どっちもしんどい。しんどさの種類が違おうが何だろうがどっちにせよしんどい。どっちみちしんどい。数年前の引きこもりニートのときの自分と何ら変わらない、残念な自分がいる。

あまりに旦那に腹立ったから豆腐1kgいっきに流し込んだら色々馬鹿馬鹿しくなってきたよ。さぁ昼寝しよう。起きたらきっとスッキリ！

にしてもやっぱり病気アピールうざすぎる。あたまわるいな

下みたいなしょうもない日記書いてる場合じゃ無かった…。いやはや心配。旦那の入院時以上に。

勢いで書くのはやっぱりよくないな。私の持論だけど伝えるのはやっぱり直接話すときにしよう。読む前に消せてるといいけど…

娘が夜中にちょっと激しめのせきをするので病院に連れてくんだけど、旦那に言ったら、旦那の言ってることがどうしても自分の喘息が遺伝してることにしたいように聞こえて酷く鬱陶しい。なんでこんなに鬱陶しいんだろう。喘息が辛いのは分かるけど、分からないけど、決め付けて心配するのはうざすぎ。実際に診断されてからにしてくれ。

娘が寝る気配なさ過ぎて辛い……といってもほったらかしてていいからたいして辛くもないんだけど。でも起きてるから集中して日記書くわけにもいかず、ただ文字打ってるだけ。ここ最近、親に預けてる日が多かったから娘の1日のサイクルがちょっと狂ったのかもしれないな。母も寝かしつけに苦労したと言ってたし。昼寝なんてほっといたら勝手に寝てたのにな。ただもうご飯だけはほとんど苦労しない。相変わらずよく食べる。好き嫌いも無し。食材たくさん冷凍ストックしてるし娘も本当によく食べるから、ご飯だけは母に任せるのことにあまり罪悪感を感じずにすむ。おおおおなんか寝る態勢に入ってる！ナイス！

急に寒すぎる！

おまけの本文。
とりあえず今後は、週1くらいのペースで旦那のところへ掃除と洗濯をしに行く。娘を親に預けて行くので日帰り。旦那とは会わないか、朝出勤前の旦那にちらっと会うかくらいになるはず。あの家はとにかく不衛生過ぎて、今の段階ではとても娘を入れられない。ましてや住むなんて。私のような動きが超スローな人間が1人で掃除するにはどうにも時間が足りないと悟った。週1でちょっとずつ綺麗にして、ある程度納得がいけば娘も連れて一緒に住もうという気にもなるかもしれないけど、おそらくそれより実家近くへ引っ越す方が先になると思う。とりあえず旦那が病気しない程度には衛生環境を整え、キープする。前々から思ってたけど私たぶんめちゃくちゃ軽度の潔癖性を患ってる。ただの神経質とも言うけど、明らかに出産後に酷くなった。正直、母が洗ったものすら気持ち悪くて洗い直してしまう。旦那のものなんて旦那自身以外は申し訳ないけど汚物です。ゴミ屋敷の汚部屋を掃除しているあいだは延々、元ネタは知らないけど汚物は消毒だーってヤツを脳内でリフレインさせてた。
毎週行くとなると、今後は毎週丸1日、親に負担をかけてしまう。元々10月は予防接種と1歳半健診があり、さらに祖母の家に行くのが16〜17日になってしまっていよいよ珍しく予定が立て込んでしまったので……

旦那は今日、退院する。私は早朝に家を出て、一旦あっちの家に彼の着替えを取りに寄ってから病院へ行く。
今夜もまたきっと眠れないだろうからゆっくり心ゆくまで日記が書けるぞー！なんて意気込んでいたのに、今夜はいつもと違う娘の行動によって私の予定が完全に狂った。珍しく夜中に泣く娘にお菓子とジュースあげたり、それでも怒る娘を抱っこしてベタベタイチャイチャしたり、そこから覚醒した娘と全力で遊んだり、で、最終的に私も寝てた。結局娘が泣いてた理由は謎のままなんだけど、もしかしたら最近一緒に居られない時間が多いからそのストレスをまとめてぶつけてきたのかなぁ？なんて思ってみたりした。そんなの全然関係ない身勝手な私の思い込みかもだけど。そして結果的に私は久々にまともに睡眠を取ることができ、さらに娘とも、今日の日中一緒に居られない代わりのように深夜ながらいっぱいコミニケーション？が取れて、とてもよかった。

書きたかった、書こうと思ってたことがちっとも書けない。時間がないので1つだけに絞ろう。

このような状況で、毛さんとの計画を一時的に延期とさせてもらってる。でも旦那の退院が決まったのでもはやいつでも会いたい。今回のことで祖母の家への旅行も延期になり、それの代わりがどこに入るか、もしくは中止になるかまだ決まっていないので、それさえ決まればこちらはまた再開できます。詳しく書く予定だったけど時間ないので簡潔に書くと、やはりしばらく実家での暮らしが続くので、計画に変更は無し！でいけます♡あとはお互いにちょうどいい日取りを決めるだけ、でこちらはokです！！！

どうでもいいけど、まあ全然よくないけど、わけあって今古いiPhone使って書いてるから重過ぎて動作遅過ぎで、書いてる文章を確認できてないから変な文章になってそうで気になって鬱陶しい。けどもう時間がないので編集もできません、という言い訳。さーいってきます。