あんたの態度むかつく！

その一言ですむことなのに…
なんでこんなめんどくさいことしなきゃ気が済まないんだ。

送ったメールが↓
まず興奮状態でメール送って、起きた娘のオムツ替えたり洗濯物しまったりした後、追加でさらに送った。メールは開封されてないからまだ読んでない模様。ここに貼って何度も読み返せば頭も整理されて気持ちも落ち着くはず。メール送信するときあんまり読み返さなかったから誤字やら変な文章がやや気になる…

日記を書くことで落ち着こうと思ったら逆にヒートアップしてしまい、さっきの日記に書いたような内容をメールで旦那に送ってしまった。さすがに馬鹿なの？とか書いてないけど。もうどうにでもなれだわ。機嫌悪くされるの大嫌い。機嫌の悪い旦那は価値無しだ。

昨夜は深夜3時頃から1年以上ぶりの大過食。からの、今日は娘の昼寝中に過食嘔吐。蘇る旦那へのイライラ、止まらない。
今はとりあえず吐いたとこだからスッキリしてる。けど旦那に対する怒りが次から次から浮かんで、と同時に今後どうやって過食衝動に抗えばいいのかを考えて途方にくれている。

食事の用意がとにかくとにかく私には苦行過ぎる。世の人はそうでもないの？いや、娘のご飯はしんどくない。旦那だけだ。ご飯出してもらったら死ぬほど感謝しろよ。2ちゃんとか見ながら食べんなよ。あげく逆ギレとか馬鹿なの？

今日は旦那がこちらに来てた。ほんの少しだけ以前より余裕が出てきた私は、いつもより若干凝った夕食を用意できた。自分で食べても超おいしかった食べ過ぎた。けど旦那はいつも通りだった。いつも通りの食べ過ぎだから、それでいいんだけど、いいんだけど、なんかやっぱり、もう少し、食事の用意に対してだけはもっと労ってほしい気持ちが強くて困る。なんか途中から機嫌悪くなってたっぽいし、珍しく。いつもご機嫌なのが最大の長所なのにね。ほんとに一緒に暮らせるんだろうか。想像しただけでゾッとする。

たぶん数ヶ月前より4〜5kg太った。じわじわ太った。酷い過食をしたとかじゃなく、日々ちょっとずつ食べ過ぎて太った。こういう太り方って…大袈裟じゃなく初めてかもしれない。もうずっと、太ったら人生終了！ってくらい太ることが苦痛だったのに、今はそうじゃない。過食嘔吐をやめて、何かがかなり変わってる。嘔吐ってやっぱり何かをとんでもなく狂わせるんだ。それが正常になりつつあるんだと思う。あんまり太りたくないけど、痩せるためにまた吐いて、また狂ってしまう方がずっと嫌だ。すごいな、太ったのに、苦痛が少ないどころか、楽になってる部分を強く実感できる。イライラが前より相当マシ。あのイライラは、嘔吐と深く繋がってるんだ。そうだ絶対。

旦那さんの仕事で1年間海外に行ってた変人の友人(夜中にカボチャを食べまくってる私を妖怪と言った人)が帰国して、今日久々に会いに来てくれた。死ぬほど愚痴りまくってスッキリした。ネガティブ発言ばかり聞いてもらってありがとうと感謝のメールを送ったところ、大したネガティブじゃなかった、もっと悪口言ってもらわんと、と返事をくれた。それ読んでまたすごく気持ちが楽になった。本当にありがたい。ありがたい存在だ。

伸びまくってた娘の前髪を旦那にやっと切ってもらい、簡単にアップにできる髪型を教えてもらったところ、娘がめちゃくちゃ可愛くなった。今までの3倍くらい可愛い。ケーキは想像以上にクソまずかったので半分以上を排水溝にぶち込んだ。スッキリした！

つづくとか書くと大抵つづかないよね。
おばあちゃんちは超快適だった。娘もご機嫌で超絶お利口だった。夜もよく寝て素晴らしかった。最後の最後に1度だけ1時間ほどギャン泣きしたけどそれまでがお利口過ぎた分の帳尻合わせってことで。移動中もご機嫌で、渋滞にハマっても何ひとつ問題なかった。おばあちゃんもビックリするほど元気だったし、いい旅行になった。
旅行から帰ったらすぐ今度は兄と姪が泊まりに来た。2泊。私はともかく母が大忙し。どこにいっても誰といても、母が全ての人の面倒を見て世話をしている。すごいよなほんと。兄達が帰ったら今度は私の旦那が来る番。今日なんだけど。その前に私は今から歯医者。歯医者終わったら旦那が合流して一緒に帰る。今日は旦那の誕生会。またケーキ焼いたんだけど今まで焼いたケーキの中で1番まずそう。

今日から明日にかけて、私の母の実家へ行き1泊する。娘を連れていくのは初めて…どころか私自身行くのは約10年ぶり。いや10年どころじゃないか、過食だのなんだの悩むようになってからは行ったことないのでは…。コンビニまで車で30分以上かかるど田舎で、ここからだと3時間半くらい。祖母に会うのは兄の結婚式以来だから7〜8年ぶり。まさかひ孫の顔を見せにいけるとは。娘と一緒に遠出するの初めてだし、娘を以前住んでた家と実家以外の場所で寝泊まりさせるのも初めてでわりと不安なようなそうでもないような。今回は旦那抜きで、私の両親と4人だけで行くからある意味気楽。
というか娘を外で食事させるのも初めて。今までほんとに何もやったことない。色々どうなるのか分からないのはやはり不安だ。うちのコやっぱり普通と違う部分が多い気がするから…。未だに自分の手で食べられないし飲めないし、よその子に比べて社会性なさ過ぎだし、数字と乗り物ばっかり大好きでもうアスペ臭がこれでもかってほどry この旅行が終わったらいよいよ発達相談しに行かなくてはと思ってる。
つづく

やることなすこと全て気に食わないまじでどうなってんだ私のあたま

たぶんカボチャだけならどんなに食べても太らない。こんなに美味しいのに。みんな知ってるんだろうか？すごい食材だわ。

食事以外にも、娘には、出来ない(しない？)ことが山ほどある。運動能力に関しては本当に絶望的。きっとそれが個性なんだと今は気にしない。
そして異様に数字と乗り物が好き。ちょっとまずい気もする。トミカの歌はもちろん大好きでよく歌う。トミカ熱すごい。おもちゃ屋さんでトミカタウン見つけたり、100円で動く乗り物なんかあった日には、そこから動かない。30分見続けても乗り続けてもまるで飽きない。帰るときは必ずギャン泣き。よその2歳児の子がこんな泣き方してるの見たことないんだけど、ほんと生まれたてみたいに全力で泣く。母が一緒のときはまだいいけど、娘と2人だけのときは本気で心折れそうになる。折れたところでどうしよもないけど。
しかし、娘の機嫌がいいときの手のかからなさも半端ない。いらんことしないから本当に楽。基本的に部屋で横になってゴロゴロしてるのが大好きで、1日のうちのかなりの時間ゴロゴロしてる。そのわりに夜もわりとよく寝る。朝もなかなか起きない。昼寝も即寝の熟睡。
楽なとこも大変なとこも極端。どちらかというと楽なんだろうけど今は。

今の私と一致する特徴を書こうと思ってたはずなのになんかよく分からなくなった。

そして今は実家への帰り道。今回は旦那に何の話もできなかった。だめだ、病院の話だけでもすべきだった。娘がいないだけで気持ちが楽過ぎて、なんか全てどうでもよくなってだめだ。でも今回のお風呂掃除は我ながら頑張った。毎日掃除と洗濯だけしてればいいのなら人生楽勝なのに、とか思ってしまった。料理は伴なう苦痛がデカ過ぎ。そして育児は私には難易度高過ぎ。育児しながら料理もしつつ日々の色々やらなきゃいけないこと全部やるなんて本当にすごい。偉い。大尊敬。でも私もやらなきゃいつか。どうすりゃいいの。

今日は旦那day。旦那宅へ移動中だが電車内が臭過ぎて死にそうだ。いつからこんなに匂いに過敏になったんだろう、以前は相当鈍かったはずなのに。煙草やめてからなのか。

娘の誕生日は案の定、旦那にイライラしまくった。そうなるに違いない、と予測できても回避できなきゃ意味がない。
細かい理由にたいして意味はないのかもしれない。今は2週間に1回歯医者に通っているが、おそらく次回かその次が最後になる。歯医者がおわったら、心療内科に通おうかと思ってる。自発的に思ったのは初めてかもしれない。とにかく毎日毎日、鬱とイライラとネガティブな妄想。そのどれか1つでも、少しでもやわらぐ薬があるなら、のみたい。
病院は以前(22〜28歳)通っていたところ。といっても代わりに母に行ってもらっていた回数の方が圧倒的に多いんだけど。たまに自分で行くと先生が喜んで褒めてくれて、毎度魔法みたいに楽になる言葉をかけてくれた良い印象しかない病院と先生。実家にいる今でなきゃきっと通おうって思えない、チャンスなのよって母も言ってくれてる。
病院に行ったからって何が変わるんだっていう気持ちもある。実際変わらなかったし。けどもう本当になんでもいいから私は「免罪符」がほしいんだ。びょーいん行くほど、おくすりのむほどクルクルパーなのです！分かって！って、自分自身に言いたいし旦那に言いたいし、利用できるようなら赤の他人にも言いたい。つまりやっぱり自分に言い聞かせたいのかも。

こんなにつらいんだから、これができなくても仕方ない、て納得できればもうけもの。

娘をみてると、1つ1つの特徴が、今の自分とピッタリ当てはまってしまう気がしてちょっとびっくりする。小さい頃の私ではなく、あくまで今現在の私。
例えば、周りと比べて、出来ない(しない？)ことが多い。
ご飯を自分で食べない、掴み食べすら今まで1度もしたことない。オモチャのスプーンやフォークやお皿や食べ物でのごっこ遊び(食べる真似)は普通にやるのに、実際の食事では自分の手を完全に使わないものだと思ってる。目の前に食べ物を置いて、私が口に運んでやらずに見守ろうとすると怒る。尋常じゃないくらい怒る。怒って泣き叫んで吐くくらい。食べること自体は大好きでここ半年ご飯残したことない。それでも自分の手で食べようという発想が出てこない。ああ着いちゃった

怒りと鬱、怒り、鬱、怒り、鬱…
もう本当にしんどい

心配されるのをうざがるような態度をとるからこっちもイライラするんじゃん心配されたくなかったら最初から心配されるような言動とるなよ自業自得だろ

とりあえず今日から昼ごはん嘔吐をやめてみる。3ヶ月ほぼ毎日やってたから吐きづらくなってきたので、うまく吐けないストレスより最初からやらずに我慢する方が今は楽かもしれない、と思いたった。というか今夜旦那がこちらに来るから、娘の昼寝中に旦那の夕食用意しなきゃならなくて食べ吐きとかしてる時間がなさそうだったので、どうせならやめてみようかと。そしてどうせ明日もできないし、ちょうどいいのでそのまま続けられそうなら続ける。
明日は娘の2歳の誕生日。ケーキは作る。明日の夕飯は母に丸投げ(手巻き寿司)する。こうしてすぐ母に頼る自分が情けなくて腹が立ってイライラして涙が出そうになるけど、夕食作りのこと考えて1日じゅうもっと激しくイライラしたり不安になったりするよりはマシなので素直に甘えよう。ケーキは、THEケーキ！！これぞケーキ！！って感じのやつを作る。味は問わない、形だけ！娘が見て、これがケーキか！って分かりやすいように。プレゼントはだいぶ高級なママゴトセット。見たら多分娘発狂すると思う。叫ぶだろうな。楽しみだ。娘がおそらくイヤイヤ期とやらに突入してる。すごいイヤイヤしてる。あとやっぱりちょっとかなり個性的かもしれない。いろいろ不安だけど元気に毎日楽しく生きてれば今はokとする。

「〜すべき！」「〜した方がより良い！」
と思いついて(考えて)しまった上で、けど、やっぱりしんどいから「しない」と決断するのが難しい。すごいムカつく。しない自分がムカつく。けどしたくない、したくなさ過ぎる。そんな状況をもたらす他人(家族)にもムカつく。頭爆発して大癇癪を起こしてしまう。

ほんとこれ、こればっかり。これを、すんなり「しない」を選べるようになりたいなっていう話。すごく簡単なことなのに死にたくなるほど難しい。

人間性がどうであれ、方法はどうであれ、やっぱり、溜まるものは小まめに発散しなきゃいけないんだよ。ため過ぎて決壊するのが何よりまずいんだから。
どういう方向かはともかく、どうにかうまいこと諦める・折り合いをつける・妥協する、しかない。考え過ぎたり凹みまくったり自分を責めたりするのもきっと、今現在の妥協点に達するための私なりの方法の一過程なんだろう。それはそれで今の私に必要ならしょうがない。いつかそういうの無しで人になるべく迷惑かけずに自分も苦しまずにすんなりそのときの自分にちょうどいい言動を選べるようになっていきたい。

いよいよ私ダメ人間過ぎるし私のお母さん最強過ぎる、何故こんな人から私みたいなカスがうまれるのか。

帰宅が遅くなることを詫びるメールに対し、母から返信がきた。娘は今、中西圭三さんとダンスをしているとのこと。いつも優しく元気で明るい母。旦那と母のおかげで、私の人生は本来なら超イージーモード。私が1人で勝手に難しくなってるだけで。なんてこった。1人で病み過ぎだ。日記もネガティブ過ぎる。引き寄せの法則的に最悪だなぁ。けどいいの私はこれがいいの。