こういう気分のときに、自分なんかよりもっとずっと深刻に追いつめられている人の書き込みを見ると、少し気持ちが落ち着く。やり方最低だけどね、見てるとますます自分のしょうもなさにうんざりもするんだけど。その後少し客観的になれる気がする。現状を地獄地獄なんて思っていたら、本当の地獄を知ってる人に対して恥ずかしくなる。恐縮する気持ちと共に冷静になる。そんな感じ。とりあえず少し楽になった。明日は旦那がこちらに来る。今日のことはちゃんと謝るかすっかり忘れるかして楽しく過ごそう。

ちょっと久々に思った死にたいって。本当にポンコツ人間だよ私は。嫌になるくらい旦那はいつも正しいし正論で正義。駄々こねてるのはいつも私だけ、そしてそのことに自分で耐えられない。怒りがおさまらない、苦しい。どうやって切り替えたらいいのか。こんな自分を今後も何十年とやっていかなきゃならない。娘になるべく悪影響を与えないように、て無理だわ。でもこれが私。涙が止まらない。なんて残念な人間なんだ。どうして人にはこんなに差がある？つくづくろくでもない。耐え難い

さいあくさいあくさいあく
でも私のある意味一貫性が

今日はさらにいちだんと酷い。一日じゅう色々酷い。どうしたんだ急に。別人かってくらい。成長だと前向きに受け取るしかない…けどきついoz

今夜はいちだんと夜泣きが酷いorz

2年ぶりに会えた毛さんのことがますます好きで日々幸せを感じるレベル…

まずは人との繋がりを大切にすること自分勝手にならずに人のため人のためって生きていけばいつか必ず誰かが助けてくれる

まだ若い被災者の言葉のコピペ。私もそう信じてる

少し前に、児童館で、いつも話す人もたまに話す人もどちらもいなくて、知り合ったばかりの人に一生懸命話しかけてたんだけど最終的に他の人の方に行ってしまい、なんだか急激に孤独感に苛まれて凹んだ日があった。けど某所のママ友欲しいけどできないスレを見て、自分と同じような人の書き込みをたくさん読んでたら安心し、癒された。しかしそれ以降、児童館へ行くのに若干の恐怖を感じるようになっていた。それまで何も考えなくても誰かしらと話して楽しく過ごしていたのに。
というのが先日までのこと。最近ようやく、こういう思考から解放されてきたかもしれない。
そして今現在の結論。
友達は作るもんじゃなくて、できるものである。
中学生かよ！っていう。けどほんと、だいぶ悩んでやっと到達したんだよ。よくよく考えてみると、友達ができるときって、私が自分から積極的に行動したことあんまりないんだった。相手がピンポイントで私に話しかけてくれたりわりと積極的に友好的にしてくれて、知らない内に仲良くなっている。きっと私も友好的にしてるんだろうけど、相手もそうであり、なおかつ、相性やら話があわないと、どうしても次に繋がらない。こんなのわざわざ書くまでもない当たり前のことなんだろうけど、私にはそういう、当たり前のことが分からなくなってしまってること、が多いんだと思う。
というわけで、児童館では頑張って誰かと話そうとか考えないことにした。子供が遊びに行く場所だもんね、自分中心に考えてどうする。そして児童館だけでなく、それ以外においても、友達が欲しいだの減っただの少ないだのうんぬん思うのもどうにかやめられそうだ。やはり人間関係は縁でしかない。どんな人間関係だってきっとそう。タイミングとか実は何より重要だったりするし。ときと状況が変われば人も変わる。私自身だって常に変化してるんだしね。

やっぱりハイテンションのときに日記書くのは危険だな…消していいかな…消そう…

旦那が少女漫画を買った。内容も知らないままお店に置いてたものをたまたま読んだら気に入ったらしく、私にも読ませるために買った。ものすごく王道少女漫画だった。登場人物ほぼ全員チートキャラ。仕事のできる美男美女だらけ、けど何よりすごいのはみんな心が綺麗過ぎってとこ。リアリティなさすぎワロタとか最初は鼻で笑ってたんだけど、今日は少しへこんでる。死ぬほどバカなことを書くけど、よく考えたらうちの旦那は私にとって、この漫画に登場できそうなチートキャラそのものでした。私もこの漫画の主人公のような心美しい人になれればいいのに。バカみたいに恋人を信じてりゃいいだけの素晴らしい世界。本当にそれでいいのにそうできない私は多分すごく普通。

そりゃ、女性スタッフ2人と一緒ご飯食べにいくといって、もうすぐ0時回りそうになってたら、心穏やかでいられないのは普通だよね。

どんな人生も、幸福度・不幸度を決めるのは自分自身以外のなにものでもない。負の感情に支配されて不運やら不幸をひたすら嘆き続けてもしょうがない。本当にしょうがないんだよ。

実を言うと可哀想な話を求めてしまっている自分もいる。そんな自分て最悪だなと思うけど、それを見ることで自分を客観視しようとしてるのかもしれない。もちろん、いつ自分自身がその可哀想な状態に陥るか分からないからっていうのもある。すごくある。

なんていうか、前にも同じような日記書いたなぁ。ここまで書いて気付いた。

今日は恒例の掃除洗濯の日。早起きして寒過ぎで電車内臭くて吐きそうになりながら旦那の元へ向かう日。

昨日見たニュースの衝撃が未だに拭えない。生後5ヶ月の子供をほんの1時間ファミサポに預けたら、まだ寝返りできない子なのにうつ伏せのまま放置され、心肺停止→脳死状態となり、人形のようになってしまった我が子を3年近く育てた話。先月息をひきとったとか。酷すぎる。悲しすぎる。考える度に涙腺がおかしくなる。ご両親は3年間もいったいどんな想いで過ごしたのか。そして今後は？そのニュースの少し前に、ある障害に苦しむ別の女児の話をしていた。そちらも見ているだけで苦しくてとても直視できなくて。子供って、人間って、なんて脆いんだろう。もし自分の身近な人が同じようなことになったら…。こんな思いをするくらいなら大事な人なんて最初からいない方がいいんじゃないか、とさえ考えてしまう。ただ健康に生きるというだけのことが、ちっとも当たり前じゃない奇跡なんだと思い知らされる。せっかく身体は健康なのにひきこもりになって、全く次元の違う苦しみに苛まれる人生とか。苦しみの度合いを比較するのは意味が無いからもちろんしない。苦しいことばかりじゃなく、もっと幸せに目を向けないといけない。

久々にちびまる子ちゃん見た。別に特に思い入れのあるアニメじゃないけど、昔からまる子のしょうもなさというか人間らしさをけっこう自分とかぶらせてしまうことも多かったりして。今日の話なんかほんとしょうもなさ全開だった1話目。そして2話目がまる子以外みんな良い子過ぎてむしろまる子にだけリアリティがあるというか、大野くんも杉山くんもたまちゃんも嘘臭くて、けどうっかり涙でそうになった。あんなに友達いっぱいいるまる子が羨ましかった。むしろそれ。あんなしょうもないまる子を親友にしてるたまちゃんはいったいまる子の何がいいんだろう。まる子みたいな人間でもあんなにいい友達がいっぱいいるのは素敵な世界だなぁとか、はー

馬鹿にするされる、て言葉から思い浮かんだ自分の話。

私のことを好きという気持ちさえあれば、その他に私に対してどんな感情を持っていようが、どんな考えを持つ人間だろうが、私はその人を好きでいそうだなっと思った。むしろそれしかないんじゃないか。まあもしかしたら大半の人がそうかもしれないけど。その上で、私自身もこういう人がより好きとか多少の好みはあるけど、結局はやっぱり、好きかどうか、だよね。好きか嫌いかその他(興味無い等)か。だって私を馬鹿にせずにいられる人がいる？そんな人いたら頭おかしいわ。もしくは興味無いだけか。
や、でも、馬鹿にされるのが嫌ってときも全然無いわけじゃないかも。あれ。で結局何が書きたかったのか分からないっていう。

無し！
勘違い！
完全に私の勘違い！
アホすぎる私
もうやだ
ひーーー

凹むのを通り越して諦めの境地に…みたいなことを書くつもりだった。けど、ついさっき旦那との電話中に、ああ私やっぱり凹んでるなぁって気付いた。
何だろう、どう書けばいいんだろう。同じ産院で出産したママ友と久々に会った。彼女は人柄もよく頭もよく、なんかもうあらゆる能力の高い人。そんな素晴らしい方と自分を比べれば落ち込むのは当然なんだけど、単に比べて凹んでるわけじゃない…はずで…。どう書いたらいいのか、というより、結局どういうことなのか自分でも分からない。

ただ無気力で。いつも。最低限しかできなくて。もっとやってあげられること、やった方がいいこと、やれば喜ぶであろうこと、分かっているのに全然できてない。娘と向き合うのがしんどくて、何するにも気力が無くて、できてない。毎日思う、けど思わないようにしてた。でもやっぱり間違いなく、できてない。それが娘の成長の遅れに影響してないわけがない。

それでも、それでもだよ、私はもう現時点で既に精一杯。なんだと思う。

人とまともに会話なんか出来ない。娘が一緒ならなおさら。後から振り返って、いかに自分の言動がクルクルパーだったかを思い知る。児童館でもそう。反省だけはできる。むしろ反省しかできない。私は反省しかできない人間なんだ。こんな私と会っても嫌な思いをさせてしまうだけなんじゃないかと本気で心配。帰ってからもごめんねばかり連呼している自分が目に浮かぶ。とりあえず、

気付けば何やら忙しいことになってる…。明日(土曜)は、同じ日に同じ産院で出産した男児ママとお茶することになってて、明後日とその次の日(日曜月曜)は両親が実家へ行くのでかわりに旦那がうちに来る。こないだ休みとったばかりだし今回は無理かと思いきや、今回(月曜)も一応休みの予定にしてくれてるらしい。というわけで用意する食事の回数も多いし、親がいないので洗濯とかゴミ出しとかもしなきゃいけなくて忙しい、というより、むしろこれが普通か……。

今日は旦那の洗濯をしに行く日。いつもと違うのは旦那の仕事が休みということ。休みの日は実家で娘と会ってもらう方が正しいんだろうけど、今日は特別に。ちょっとどうしてもみたい映画があったもんで…。だからまあ今日は掃除洗濯もしつつ旦那とデートする日という感じ。あまり期待して行くと、期待というものは大概外れるようになっているのでなるべく期待せずに行きたいところだけど、やっぱりワクワクしてしまう。そして今回の行きしも毎度の通り寝不足で吐きそう。帰り道ではどんなテンションだろう。いい気分で帰れてることを切に願う。切に切に切に。
うわー女性専用車両って別世界だな、これは女性優遇されてるよなほんと、男性が怒るのも無理ない。と思ったけど臭い、やっぱ吐きそう。

悲観は気分
楽観は意志である

はーなるほどだな

新型うつの記事を読んで思うところが色々あるんだけど書く気力が無いから会った時に話したい話題の1つだってことをここにメモメモ