録画してたとなりのトトロを何となく再生してみたら、以前はたいして興味を持たなかった娘がわりと食い付いて見始めた。前にみせたのは2年くらい前だったかな。成長したんだな〜と思いながら私も何となくみてたら、2年前と全く同じことになってしまった。泣ける！意味不明にひたすら泣ける！めいちゃんが動いてるのをみるだけで涙が！何なんだろうこの感覚。ほんと不思議。娘とめいちゃんがダブってみえるんだろうけど。もうほんと、ちょっとしたシーンですぐ涙腺崩壊。カンタが傘貸してくれるとことか。もちろん昔はこんなことなかった。ジブリはずっと好きだったけどトトロで泣くなんて。となりのトトロは名作だと思ってるけど、今になって、宮崎駿はなんてもんを作ったんだ⁉︎とかわけ分からんことを思いながらみてた。さつきがトトロに傘を貸すシーンになって急に娘が私の方をむいて「ここは、あなたの〜あまがさ〜さしてあげましょ♪のとこだねー！」て言うもんだから、この子天才か！と思った親バカです。

超絶憂鬱だったイベントが、今日でほぼ終了した。今後もまだ永遠に続くけどとりあえず1番最悪なやつは終わった。みなさん本当にすごい。尊敬する。たくさん産んで、たくさん育てて、ただでさえ忙しいのに色々考えて、作って、描いて、頭使って、手足使って、口を使って、まあどれも上手！すっごい！私はどれを使うのも下手だし、遅いし、絶対ミスるし気が利かないし、なによりめんどくさい！やりたくない！だから絶対しない！
こうしてちょっとずつ、自分というものが分かっていって、自分にちょうどいいやり方を見つけて生きていくんだねぇ。10年くらい様々な人生経験をサボってきたから、ほんと知らないことだらけ。
しかし、他人とわざわざコミュニケーションを取ろうとしない人って、やっぱり一定数いるんだな。幼稚園ではそうなだけで、他のコミュニティではまた違うんだろうか。よそに仲のいい人がいるのかな。それともいらないのかな。誰とも話さないのは寂しくないのかな。子供にどう思われるかとか気にならないのかな。強い人なのか、弱い人なのか。私には何だか潔く思えて、たまに勝手に憧れてしまったりする。

・細身
・色白
・爬虫類ぽい顔
私が素敵！すき！って思う男性は
だいたいあてはまる。3つそろったら完璧。
長谷川博己も星野源もバッチリ！
他にもいっぱいいたはずだけど
ここ最近ならこの2人。
ちなみに旦那は細身じゃないし色白でもない。容姿は痩せてるときの方が圧倒的に素敵と思うけど、今の方が面白いし気楽だしこのままでいい。
しかし欲求不満なのか最近やたらいろんな人をすぐ好きになる。新しいドラマ映画を見てはすぐ好きな人ができる。それがみんな↑あてはまってる。
特に3つ目の爬虫類ぽいというか、ちょっと「気持ち悪い」のが重要。一般的にかっこいいイケメン爬虫類も多いけど、ただ気持ち悪いだけの人もいる。私的にその境目がきわどい。ただ気持ち悪いのが好きな可能性も否めない。
最近この3つ全てあてはまる人がなんとリアルで現れてしまった。というか1年以上前から知ってたはずだけど最近気付いた。
それが、娘のプールのコーチ！週一で先生に会うのちょっと楽しみになってきた矢先に、娘が盛大に転んで両足ガッツリすりむいて、娘は泣きまくるし今日のプールももちろんお休みだし、やっぱり悪いこと考えたらいけないな〜っと反省した。

まあどんびきはしたけど、全くもってたいしたことじゃない。むしろ話のネタになるし。忘れてた。明日の帰り道はR母にこの話をしよう。R母は私の旦那話をいつも大笑いして聞いてくれる。明日はこれで乗り切ろう。

さすがにどんびきだわ

バザーの手伝い、私はただそこに居ただけだった。まじで居ただけ。手際良くテキパキ動くお母様方をただ眺めてるだけ。終わった後Yさんに「私ほんとに居ただけだったね！」って言ったらYさんも笑ってた。そんなことにだいぶ落ち込まなくなってきた。ただもし、こいつ何しに来たんだとか邪魔とか思う人がいたら恐ろしいけど。誰も気にもとめないよな。とりあえず今後はわざわざ自分から手伝うのはやめよう。頼まれたときだけしゃあなしで。でも、うちなんて兄弟いないし、幼稚園まで徒歩5分だし、人員募集してるときに黙っているのはとても気が引ける。うち以上に暇で家が近い人なんか存在しない。うちが無理なら誰がやれるんだっていう。それでもね、出来る人だけでやる方がきっと効率的。嫌々やってる人には本当に申し訳ないけど、出来る人達ってさ、出来る自分のその能力をフル活用してるあの空間をけっこう楽しんでるよね？なんてねー

娘に大親友ができた。お世話好きのお姉さんキャラのRちゃんと娘は、本当に仲良しで5月くらいからずっと、いつも一緒にいる。Rちゃんのお母さん＝R母が、私にとっても、今1番仲良しと思える人。私とR母もだいたいいつも一緒に居る。仲良しと思える人ができた。娘のおかげで。すごいありがたいことだなぁ。

今日は幼稚園の園内清掃だった。どんだけ地獄かと思いきや、掃除してりゃいいだけだった。ひたすら窓のさんを拭いてた。あんなとこやってもやらなくても誰も気付かない。
しかし今日も天使Yさんがさりげなく、私の掃除場所をYさんと同じになるようさりげなく導いてくれた。私が困りそうな時はいつも先に察してくれる。まさに天使。みんなから好かれている、けどその「みんな」も大概天使で。普通に優しくていい人ばかり。もちろん変わった人もごく少数いるけど、大多数の「みんな」がまとも過ぎて全くトラブルにならない。
いい環境だと思う。
けど、そんなことは関係ないんです。私は適当に雑談するあの自由な時間がただ苦痛。楽しい時が全く無いわけじゃない、むしろよく笑って話してる。でも、毎日、毎度、あの時間が迫ってくるのが嫌で嫌で、無いにこしたことない。なくなってほしい。いらない。しんどい。明日はバザーの手伝い。の後、天使Yさん宅でお喋り。毎度、うまくいくか緊張する。緊張がいつしか苦痛に…なりそうな、ならなそうな。しかしこれだけは言える。このYさんとの木曜日の会合をなくしてしまったら、私は本当に終わると思う。もっと辛くなる。だからYさんは命綱みたいな。命綱？

久々に日記を遡って読んでみたら、Yさんのおうちに初めてお邪魔したのが、今年の2月の中旬とあった。そしてその1週間後にYさんをうちに招いてる。以降、毎週木曜日ほぼ欠かさず、私はYさんと会っている。幼稚園のある日は、お迎えの時間までだったり、幼稚園後も子連れで遊んだり、祝日は1日じゅう子連れで遊んだり。
こんだけコミュ障コミュ障言ってる私が、実は週一でお友達と会えているなんて、これはもう本当にとんでもないすごいことであり、それはもはやコミュ障ではないのでは？なんて思いそうになるけど、それとこれとは全く別の話。
Yさんとなら毎週2人で会える。けど、仲良しかと言われると、正直どう答えればいいか分からない。Yさんは私より3歳年上の美容師さんで、人生経験も豊富で、お喋りも上手で、何でもできる人で、けど抜けてる部分も多々あって、愛嬌たっぷりで、食べること大好きで、食べ物のことにめちゃくちゃ詳しくて、何を聞いても何でもよく知ってて、お友達が山ほどいて、全く気取ったりしない、自慢しない、まさに天使。

思いのほか、思いのほかいい運動会だった。
特に先生達と年長さんが本当に頑張ってて普通に感動した。
来年、うちの子はあんな風にできるのかな。
去年の運動会同様、今年もドンくさいナンバーワンで可愛かったけど。
うちの子の入るチームが、毎度全てビリになってしまうのはさすがにまずい気がする。
今年はまだみんな幼くて助かったけど、今日の年長さんのあの本気のリレーとか見せられると…ちょっと責任重大だ。
明日の療育ではガッツリこの話をすることになる。

運動会は素晴らしかった。
しかし始まる前や終わった後の待ち時間、ああいう時間がつくづく苦手だ。
今日はずっと旦那がいたからよかった。
運動会はいい。なにも心配いらない。旦那も母もいるから。
誰かと無理やり話すのがそんなに苦痛なら、誰ともつるまずに1人で過ごすってことができるといいのにね。それはもっと無理。

明日は運動会
てか、そのことが書きたいわけじゃなく
あまりの自分のコミュ障っぷりに最近いよいよウンザリしてるので、また日記を書くことによって文章とか考える習慣をつければ、コミュ障が多少マシになるんじゃないかと思った次第です
ただ問題は、習慣にできる自信が全く無いってこと

文章を考えるのが目的なので、書いてる内容はさほど重要じゃないってことをとりあえず前置きってか言い訳として置いといて

さっき旦那が、以前使ってたベルトを久々に着けてみたら、太ったせいで3段階ほど緩くしないと入らないってことをめっちゃ笑いながら言ってた。めっちゃ笑ってた。旦那には太ることはたいしたことじゃないんだなぁ。一応、美容には気を使ってる人なんだけどな。笑い話レベルなんだ〜。私には信じられないことだけど、まあそんな人でよかったよかった。

いよいよコミュ障が酷すぎてしんどすぎる
幼稚園の送り迎えがしんどい
雑談タイムが地獄
一時的に透明人間になれる能力があればいいのに
それか自意識が消えてほしい
なんで世の皆さんはそんなに喋ることがあるの
私は常に頭まっしろ
ああ苦痛だ苦痛だ苦痛だ
今日は透明人間になりきろう
運動会だのバザーだのしにたい

「人間どうせ幸せになるのよ。ハッピーエンドに決まってるのに、なんでバッドエンドにしたがるの？」
「理由をみつけて自分が不幸だなって思おうとしているだけで、思わなければずっと幸せだからね。生きてるんだし」
「生きてて幸せ、幸せの前提があるから不幸を見つけることができるんであって、不幸から目をそむければ、ずっと幸せだからね。頭いい人は不幸を見つけるのがうまいのよ。見つけなきゃいいのよ、そんなの。目をそらす努力。臭いものにフタをする努力」

やっぱりほんとにすごいかもカズレーザー。けどノンスタイルの井上が好きでその次がカズレーザーって…

寝れないなんて久々。明日、初めて、義父母がうちにやって来るっていう、たったそれだけのことなのに。プレッシャーにクソ弱い。相変わらず。

20代の10年間、そのほとんどを実家でただひたすら腐るように過ごしていた私にとって、今の生活は、それ以上いったい何を望む？ってくらいこれがお伽話ならハッピーエンドでもうとっくに終わってるところ。人と比べることは無意味で無駄で愚かな行為なのは知ってるけど、人と比べて落ち込むことからどうしても逃れられない。人といると落ち込む。へこむ。苦しい。悔しい。恥ずかしい。情けない。みっともない。だから人と会いたくない。コミュ障は永遠に治らない。ネガティヴで卑屈でもうほんとクソ。だてにみんな30年40年生きてない。皆さんほんと立派。できない自分、したくない自分、何もしたくない自分がしんどい。でもしたくないからしないしできないし凹む自分がクソうざいんだけど、なにせ凹むのは止められないからつくづく鬱陶しいな。何故こんなに堂々としていられないのか。カズレーザーってすごいよな、私にも少し分けて欲しい。

先週はYさんのお宅に招いてもらい、今週はYさんをなんと我が家へ招いた。自然とそうなった。今までの私なら考えられないこと。いやぁ…Yさんってすごい。というか、なんか、神様のお導きだった感じがする。なんてことを言い出すと旦那に「ちょっと宗教チックだからやめてー」と笑われるんだけど。たまにあるんだよね、タイミングというか。それこそ神様に導かれてる感じ(笑)。今の保育園に入るときもそうだったし、ピアノやプールの習い事を始めるときもそうだった。何かに背中を押してもらえるというか、急にスムーズに話が進むみたいな。縁の無いものとはタイミングが合わない。タイミングが合うときは御縁があるとき、なんだよね、すんごい当たり前のこと言ってるけど。

毎週木曜日は、旦那の出勤が早い。それ以外は日によってバラバラで、大抵びっくりするほど遅い。昼の12時過ぎまで家でのんびり準備してる日がほとんど。私はというと、娘が保育園に行ってる日は特に、早く1人になりたいから早く家を出てほしくて、いつになったら出るのかと内心イライラしてるけどバレないようにしてるけどバレてるかもしれないけど旦那はまるで気にしてないのか気付いてないのか、なにせ家を出るのが超遅くていつもダラダラしてて私は超イライラしているけどがんばって隠している！！！！
で、木曜日だけ出勤が早いのは、仕事前にスタッフとバンド練習しているからで、まあまあふざけた理由だけど私的には早いにこしたことないので、なにせ木曜日は嬉しい。早々に1人になれて、で、いったい何をしてるかというと。今までは木曜日が過食嘔吐の日だった。
そんな毎週木曜日を、お友達と過ごす曜日にしようって。今はそう思えている。実際、先週と今週やってみて、この方がずっといいって、そう思えてる。相手がYさんだったからなのか、ちょうどそう思える頃合いだったのか。
保育園での人付き合いがしんど過ぎて、懇親会も毎度サボりまくっていたこの私が。もしYさんが誘ってくれたのがもっと違う時期だったら、こうはなってないはず。今がちょうどよかったし、Yさんだったから。実は去年も1度、保育園の別のお友達のAさんにおうちに招いてもらったことがある。すごく緊張しつつどうにかこうにか乗り切ったけど、その後が続かなかった。うちに招く気力も無かった。
次の木曜日は、Yさんと一緒にAさんも誘ってみようかなって少し思ってる。

人との会話で、あー今日のは失敗したなぁ…、と思ったときにそれを引きずり過ぎてしまう。ああしんどい。いつも誰とでも毎度、100%うまくいく！なんてありえないのは分かってるのに。

今度、同じ保育園のYさんのお家にお邪魔することになってる。長時間2人きりで話す。Yさんはおしゃべりで友達が尋常じゃないくらい多くて姉御肌で世話焼きで仕切るのが好きっぽい人で、クラスに1人いるとめちゃくちゃ助かる！という人。大前提として、とてもいい人。ただ、苦手な人でもある。私は世の中の大半の人が苦手だから。
Yさんは色んな人を自分の家に招いていて、今回私も誘ってもらった。他の人を一緒に誘うこともできたのに誰も呼ばず、あえて2人きりをリクエストしたのは私の方だ。私にはYさんに聞いてもらいたい話がある。

今通っている保育園は1学年しかなく、そこの園児は皆、すぐ近くにある公立の幼稚園へと進む。同学年の人数は今の保育園の倍くらいになり、半分は知らない人となる。
私は去年の４月、今の保育園の初の懇親会(母の会)で、摂食障害のことをカミングアウトした。20代の10年間ほぼ引きこもりだったことも。出会ったばかりの約20人に向かって、死ぬほど勇気を振り絞って話したのには色々考えや葛藤があったのだけど、結果的には話してみてとてもよかったと感じてる。今の保育園は本当にいい人ばかりだから。
そして、来年度から公立の幼稚園に通う。PTAというものがあり、聞くところによるとかなりハードな仕事らしい。私は旦那から促されたのもあって、事前に、幼稚園の園長先生に、PTAを免除してもらえるように頼んでみた。摂食障害や引きこもりのことも話すと、園長先生はすんなり聞き入れてくれた。私の話をすごい早さで理解してくれて、私のような人はわりといるんだってことにも驚いた。
園長先生に言われたのが、母の会でもぜひその話をしてください、とのこと。何故PTAを免除してもらえるのか、きちんと説明しないと納得できない人もいるらしい。去年は勇気を出して話せたけど、同じことがまたできるだろうか。
ちなみにその園長先生、なんと今年で定年らしく、来年度から新しい園長が来るらしい……えーーせっかく色々話せて安心してたのに、変わるんかーい！

自分の、娘に対する想いと、寸分違わず同じ。何度も読んで泣いてしまう。


にしても眠れない。
明日…というか今日から、旦那の実家に1泊しに行く。新幹線使って2時間の距離。娘を連れて行くのはなんと初めて。義父母と娘が会うのは、お宮参り以来なんと2回目。緊張で眠れない。明日はもっと寝られないんだから今寝とかなきゃなのに。

義父母とこれまで全然会ってなかったのは、旦那と義母の仕事が忙しかったから…以上に、旦那の配慮のおかげかな。でもさすがに娘ももうすぐ4歳になるし、いい加減会わせないとってことで。

にしてもこんなに寝られないか。2時半に目が覚めて、かれこれ2時間が経過。明日の夜こそ眠れないだろうからブログで気を紛らせようと思ってたけど、まさか前日から世話になるとは。むしろ明日はグースカ寝てたりして。

娘の早起きが悩みの種で、下の階の人に「早朝からうるさい」と苦情をもらい、なんやかんやで最近は明け方近くなると私は娘を部屋に残して1人でリビングで寝ている。娘は私が部屋にいると私を起こして一緒に起きようとするけど、私がいなければ大人しく部屋でじっとしてる。朝6時半くらいになると1人で歌い出すので仕方なく起こしに行く。娘は何だか色々と変わってる。私と同じくらい変わってる。何故1人で部屋から出られないのか不思議だけどそこを利用させてもらってる。もしかしたら今も4時とか5時に起きて(今までずっとそうだった)1人でじっとしてるのかもしれない。可哀想なことしてる。私はいつもリビングで安眠。。してるんだけど今日は寝れない。緊張で眠れない。

先日やっと七五三した。初めてスタジオ◯リスも行った。カツラやドレスが似合わなくてギャグみたいだったけど、非日常を楽しんだ。あれはそういうイベントなんだろう。

娘は色々変わってる。保健センターでも「よくいるタイプの子ではないのでお母さんは苦労されるかもしれない」みたいなこと言われた。「ただ一定数はいます」とも。幼稚園では1番手のかかる問題児で、その分可愛がってもらえてるとも思う。本当にありがたい。先生方に助けてもらいまくってる。私1人じゃどうしよもなかった。

クラスではダントツ幼い。何をするにも人の5倍も10倍も時間がかかり、みんなについていけないから副担任の先生がつきっきりでみてくれてる状態。常にノンビリぼんやり自分の世界。お友達にもお世話されて抱っこされて構ってもらってる。男児からラブレターもらったり、モテてる。顔は大仏なのに。よそのお母さんから癒し系だのホッコリするだの言われるけど、家では超わがままの怒りん坊。私そっくり。みんな難なくできる普通のことができない、人の真似ができない。できても遅い。けど文字を読むのが早く、いまや本読みは小学生なみと言われた。これがめっちゃ自慢。あとご飯食べるのもクラスで1番早い。

ものすごく可愛い子。なのに私は自分のイライラを思いっきりぶつけてしまう。制御できない。親としてつくづくクズだ。いつも子より自分優先。きっと娘の心も不安定になる。私なんかいない方がいいのにって心底思う。もっと違う人が親だったら…彼女の素晴らしいところをもっともっと引き出せるだろうに。私なんかが親で本当に可哀想。
とかうだうだ言ってないで改善しろよって話だ。現在5時40分。眠れませんでした。

2013年3月7日

最近、ほんとにごく最近やっと、先のことを考えて不安がったりしんどがったりすることが減った。あともう一押し。もう少しだけ、やりたくないことは出来ない！とスッパリ諦められるようになれば…と思う。それも継続的に。出来る出来ないよりもまず、やりたくない自分を、まずは認めよう。私の面倒臭がりはもはや病気や鬱など関係ない。 基本的に何もしたくない自分を認めて許して、なるべく何もしないですむように生きていこう。そんなん絶対無理だ

無理じゃないなっ
ほんとコレばっかり書いてる私の日記
ほんとコレ

テスト

運動会に対する憂鬱が凄まじかったんだな…
終わった爽快感が半端ないんだ