しばらくやめていたR母との朝のウォーキングを再開した。歩いてる感覚は無く、ただ喋るついでに動いてるって感じ。
やっぱそうか、一緒に居て楽なのは、よく喋ってくれるから。自分から色々発信してくれる人が安心で好き。私はやっぱ頭の回転が遅くて「話す能力」が低い。けど「聞く能力」は標準かそれ以上だと思えるから、もっと意識して「傾聴」しよう。
仲良くできるのはお喋りさん、もしくは私によく話してくれる人。
そうでない人とうまく話せないのはもうしょうがない。諦めましょう。

同じクラスのちょっと強烈なお母さんに摂食障害の件で突っ込まれたのをきっかけに、久々に自分のことを振り返ってみた。昔はよくやってたけど。どうして私は摂食障害になったのか、何故こんな長期間こじらせてるのか、そもそも私って何なんだ。昔は色んな可能性を考えたりしても全然分からなかったけど、今ならすぐ分かる。「しんどいこと・嫌なことから逃げ続けてきた甘ったれ人生」、ほんとただそれだけのこと。実家・優しい母…逃げ場所が無くなることがなかったから、逃げ続けられた。でも逃げ続けるのもしんどくて、私でも逃げずにいられるような、しんどくない環境をひたすら求めて、奇跡的に旦那に拾われて。
だから！
私が「できない人間」なのは当たり前！
あたりまえ！！
だいたいできない、苦手、やりたくない、すぐ諦める、しんどいことはしない、続ける忍耐力がない、ずっとそうやって生きてきたから経験も乏しくて、スキルも無くて、自信も持ちようがなくて、だから、人付き合いでへこみやすい、なんてのは、そうなるべくしてそうなってること！当たり前！で、変わらない！
そもそも私はそういう人間なんだから、今更、普通にできないことに対してクヨクヨへこむのは、おごりであり、思い上がりだ。ほんといまさらだ。

自己評価が低いとかいうより、理想が、本来の自分より高過ぎて、そのギャップに苦しんでるだけ。だからきちんと本来の自分を自覚しなくてはいけない。自己否定したいんじゃない。こうすることで楽になるからやってるの。

ママ。いいえ。パパも。
ままにいってるんだけど、わたしがきらい？！そんなのやだ！
パパ！だいすき！

はーーー。もうため息しか出ない。
何が正解か分からないし分かっててもその通りには到底できないけど毎日しんどーい！楽しいときもあるけどしんどーい！！

幼稚園の同じクラスのとあるお母さんにちょっと強烈な人がいて、この1年半ほどビビりながら接してたんだけど、こないだ数人でランチ行くことになって、真ん前の席になって、急に摂食障害のこと突っ込まれた。そうなんじゃないかと思ってたらしい。その人も10代の頃に経験したらしい。20歳くらいでお母さんを亡くして、妹2人いて、色々苦労したらしく、メンタル弱くてネガティヴらしい。それでも頑張ってるから一緒にがんばろーっ！！みたいなこと言われて、最初は戸惑いつつも話しててすごく楽しくて元気出た。同じクラスでも話したことない人いっぱいいて、まだまだ色んな人がいるんだなーっと。どんな内容であれ、自分に関心を持ってもらえるのは嬉しい。いつまでたっても人付き合いでへこみやすくて、それがほんと嫌。楽しいときもあるけど。疲れた。疲れてるのかな。マシな方？調子いいのか悪いのか分からない。イライラしたくない。してない方かも。昨日の夜はだめだったけど最近マシかも。疲れたしんどいマシ！

ママへ
ないてもなかなくても
わたしはわたし。だって
ままはないてるのがきらいでしょ？
わたしもままがおこってるのがきらいなの♡
♡♡♡♡♡

今朝、娘がくれた手紙。
大きな画用紙に向かって何か一生懸命書いてるなぁって思ってたら、まさかこんな…。私はもう色んな感情が湧き上がってきて、涙が出そうになったけど化粧した後だったから堪えた。「ここにママが好きな色のシールを貼って…」などとブツブツ言いながら完成させた娘はニコニコ笑顔で私に渡してくれた。
私が手紙を読み上げて、「ありがとう。ごめんね。」と言うと娘は「いいよ！」と言った。私はすぐにその大きな手紙をリビングの壁のよく目立つ場所に貼った。これを自分への戒めにしよう！って思った。
それにしてもまさか娘がこんな風に自己主張できるようになっていたなんて…。その成長に心底びっくりしてしまった。と同時に、娘にとって恥ずかしくない母親になろう！って思えた。娘はよく分かってる。これまでずっと、娘は幼いからよく分かってないんだろうと思って、そこに甘えて理不尽な言動をとってきた。でも違う。娘これだけ物事を理解し、正しいことを主張できる。
いい加減、心を入れ替えて娘を見習って頑張ろう。私もきっと娘のおかけで成長できるはず。

もうすんごい自己中
おとなげない
娘に「馬鹿じゃないの？」とか言っちゃう、馬鹿は私だ
お隣に聞こえたろうな
こういう人見るとうわ〜って思うけど
自分がやってる最悪
1度イライラすると止まらない
久しぶりに自分のことすっごい嫌な感じだ
最近ちょっと楽しくやれてたのにな

幼稚園のイベントでほぼ毎日のようにややハードな運動をしなくてはならなくなった。それが思いのほか楽しくて、やっぱり運動っていいなって思った。来年から暇になったらジム通おう。誰かと一緒じゃなくて1人で黙々とやりたい。相変わらず人と喋るのしんどい。

明日は２年半ぶりに旦那の実家へ行く。義父母に会うのは1年ぶり。去年はこちらに来てもらったので、今年は行くことに。どっちが大変かな、どっちもどっち。向こうは孫にめちゃくちゃ会いたがっているのに年1回ペースでしか会わせてない。ほんとすいませんて感じ。でも決めてるのは旦那だし私は悪くない。はず。

娘が幼稚園に入って3年目。つまり私が社会と関わるようになって3年目。1年目は本当に何もかもつらかったけど、2年目で少しマシになり、3年目でようやく様々なことに慣れてきたかもしれない。旦那の実家に行くのしんどいけど、以前ほどとんでもないストレスというわけでもなくなった気がする。

料理。何とか継続中。毎週火曜日は旦那の夕食も用意できるようになった。以前のような嫌々ではなく今のとこ楽しんでやれてる。さすがに一緒に暮らす期間も長くなって、旦那の好みも分かる。とにかくじゃがいもとチーズとマヨネーズを入れとけばいいんだ。旦那も今のところ美味しい美味しい言ってくれてる。これがまた慣れて当たり前になってきたときにどうなるかな。
娘の方は、ほんとありがたいことに好き嫌い皆無で、何を作っても完食するし、たまにどこで覚えたのか芸能人みたいな食レポまでしてくれる。

旦那には相変わらずしょっちゅうイライラしてるけど、今の暮らしがあるのは全て旦那のおかげで、こんだけ好き放題させてもらって、これ以上何を望む？って話だし、絶対にすぐ忘れるけどなるべく旦那への感謝の気持ちを忘れないようにしたい。ムリ。

娘が今のままずっとママ大好きでいてくれたら幸せだけど、そんな都合のいい話はないよね。理不尽な母。いつか気付く。取り返しのつかないことになる前に、まともな人間になりたい。まだ間に合うかなぁ。

6月29日、しいちゃんが息を引き取りました。とっても安らかな最期を迎えられたと思う。全て父と母のおかげ。感謝してる。

ここ数年ずっと避けてきた「料理」を、久々に再開することができた。このことは私にとってとてつもなく大きな変化。きっかけは、幼稚園のバザーに提出するエコクラフトだった。工作とか縫い物とか、料理もそうだけど、なにかを作るっていうのが私はとことん苦手で、絵や手紙をかくのも大嫌い。エコクラフトなんて1ミリも興味無かった。でもY軍団がみんなやるって言うから、みんなが集まるときに一緒にいられないのはさみしいというだけの理由で渋々参加することに。しかし実際やってみたら、思いの外、簡単にしかも綺麗に仕上がった。環境もよかった。Y軍団はみんな去年もやっていたから、初心者は私だけ。なのでYさんにマンツーマンでものすごくゆっくり教えてもらいながら作った。全然苦じゃなかった。
幼稚園のお迎えまでの時間、予定の無いときはいつも何か食べたい気持ちをどうにか我慢しつつ、録画したドラマやバラエティをみて時間を潰してた。せっかく娘から解放されてる自由時間なのに、うまく使えず、むしろ苦痛で困ってた。この時間にエコクラフトで何か作れば、1人で過ごしてても、食べたい気持ちを忘れられるかも？と思い付き、さっそく材料を購入。
そして気付いた。でもエコクラフトなんてするくらいなら、どうせなら、料理すればいいんじゃない？
さらに、ちょうどそんなときに娘が幼稚園で育てた野菜を収穫して持ってかえって来るようになった。今まではそれを母に渡して料理してもらってたんだけど、いい加減！私が！母親として娘にちゃんと料理してあげないと！って、やっとこさ思えた。
久々にクックパッドのプレミアム会員になった。そしたら驚いたことに、レシピを見るのがすごく楽しかった。以前はあんなに苦痛だったのに。義務でしかなかったのに。今は、コレ作ってみたい！って思うレシピが山ほど載ってるって思える。不思議。

そう思えるようになってからまだ日が浅いんだけど、とりあえず日々ちょっとずつ、何品か作ることができた。世の主婦にとってはやるのが当たり前のことだけど、私にとってはすごく特別なこと。ナスの煮浸し、ポテトサラダ、ピーマンと卵の味噌マヨ炒め、サバの味噌煮、切り干し大根の煮物、ひじきの煮物、レンコンのきんぴら、ズッキーニのポン酢炒め、鮭のムニエル…かな今のところ。超簡単な料理ばっかり。これを死ぬほどのんびり超スローで作った。急がなくていいってのが1番大事。朝や夕方の忙しい時間ではなく、お迎えまでの暇な時間だから楽しんで取り組むことができる。これが本当に大事。

そういえば、あともう1つ私を後押ししてくれたのが、とある摂食障害のブログ。なんとなく見つけた人気ブログで、なんとなく読んでみたら、今まで受け入れられなかった情報が何故かすんなり入ってきた。ひたすら摂取カロリーを少なくするということの無意味さとか、肉・魚・油等を摂ることの意義、バランス良く食べることや米を食べることで過食衝動がおさまっていく過程、飢餓状態や運動のし過ぎでさらに悪循環になる事実…。

何だか色んなきっかけが偶然なのかちょうどよく折り重なって、料理に結び付いた。私が自己嫌悪でうんざりしてきた、その大きな要因を取り除くことができてる。これは嬉しいな。

昨日、Yさんが旦那さんの実家からもらったという野菜をこれまた大量におすそ分けしてもらった。今日作るものも決まった。久々にすごくいい感じ。料理楽しい。ありがとうクックパッド。旦那にも感謝しないと。平和が一番。でも刺激も欲しいよね。8日は毛さんに会える！楽しみ！！！！！

今日は創立記念日で幼稚園お休み。娘と一緒に美女と野獣を観に行くことに。娘との映画は4回目。1回目と3回目がプリキュアで、2回目がモアナ。プリキュアは途中で飽きて、おやつで誤魔化しながら何とか最後までみれた感じ。でもモアナだけはしっかり集中して観てくれた。ディズニーの話題作なら大丈夫かもと思って美女と野獣を選んだけれど、大失敗でした。結局途中の1番いいシーンで出る羽目に。さいあく。ほんと頭にきてイライラしたけど、しばらく経って冷静になってみると正直そこまで大したことなかったかも。ズートピアとモアナが私的にめちゃくちゃ良かったから期待してたんだけどな。しばらく娘との映画はいいわ。

親睦会終わったー！うれしーー！この解放感！！

そして今日の歯磨き指導も終わった〜。憂鬱なイベントが着々と終わる。けどまた次々やってくる。やっと5月が終わると思ったら今度は6月。委員会の活動もけっこうあるしなかなかめんどくさい。けど委員会はマシかも。固定メンバーで何かしら作業をするから。私がしんどいのはやっぱり「雑談」。その場しのぎのどうでもいい会話のために頭使うのがしんどい。なんでかなぁ。普通かな。

占いはよく当たった。話しながら泣いてしまった。R母ともますます仲が深まった気がするし、ものすごく気分良く帰って来れた。よかった。とってもよかったんだけど、占いが当たったから何なんだという気持ちも普通にある。

月、火、水の3日間、今度は幼稚園のオープンスクールだった。火曜日はR母と占いに行ったので、月水は娘の園生活を見ておくことにした。今日は特に、今まで話したことのなかった同じクラスのお母さんとたくさん話せてよかった。娘は「スローな子」という認識がバッチリ浸透してるらしい。男の子が何人か、娘のスローな動きを真似してお母さんに披露してるという話を聞いて笑ってしまった。
娘の最大の問題点はスロー過ぎるってこと。些細なことでよく泣くのも問題だけど、まず何よりスローなとこ。自閉症等のやっかいな障害があるわけではないから私もやや楽観的でいられてるのかもしれない。とは言え支援は絶対必要で、支援級に在籍すべきなのは間違いないと思ってる。母にはそれが少し受け入れ難いらしい。

土曜日。娘を母に預けて、進学予定の小学校のオープンスクールに行ってきた。小学校に入るのはほぼ初めてで、どこに何があるのかさっぱり分からないし、いったい何を見ればいいのやら。去年の年長さんの保護者がチラホラいて何だか微妙に気まずい。当てもなくウロウロしていたら、教頭の名札を付けてる先生を発見。先日電話で話した。もちろん初対面。声をかけてみたら、支援級の教室まで一緒に行ってくれて色々と丁寧に教えてくれた。
その後、支援級の授業も見れたし、コーディネーターさんとの面談もできて、ものすごく有意義な1日になった。娘のピアノ&英語に付き添ってくれて、お昼ご飯も食べさせて、夕方まで遊んで、最後は家まで送り届けてくれた母に大感謝。

めんどくさいイベントも順調に終わっていく。次の大きなイベントは親睦会。席順によってはだいぶきついし、なかなか恐ろしい。

幼稚園で1番仲良しのR母と一緒に、少し遠出をして、占い師に会いに行くことになった。R母が絶大な信頼を寄せている占い師さんで、10年以上前から定期的に占ってもらっているらしい。私はR母をめちゃくちゃ信頼してるので、その彼女が間違いないと言うんだから間違いないんだろうなーってなんとなく思ってる。私自身も占い好きだし。と言いつつも、占いって何なんだ？っていう根本的な疑問もあるけど。統計学？

何をみてもらえばいいのか。何をどのように話せばいいか。安くないお金を払うんだから、なにか、コレ！っていうなにかを言ってもらいたい。その占い師さんが本当にすごい人で、なんでもお見通しで、私のことを一瞬にして見抜いてくれるのだとすれば。そんなのありえない、そんな人存在するわけないと思いつつ、けど、期待もしつつ、実際見抜かれるのは恐ろしかったり。私という人間のクズっぷりが他人にバレるのは嫌だけど、そこを見抜いてくれる人でなきゃ私の求めるものは与えてくれないだろうし、例え見抜いてくれる人だとしても、正論ばっかり吐いて叱咤してくるようなうるさいお婆さんでも嫌だ。だったら私はいったい何を期待して、何を求めてるんだろう。結局、自分次第だし、結局、私はどうしたって何も変わらないし変われないんじゃないか…
そんなことばかり考えてる。そんなことばかり考えてるってことを話せばいいのか？

何にせよ、楽しみ。娘のことももちろん聞くつもり。旦那のことも聞くのかな、どうなるかな。どうなることやら。

今日は、初めて、娘の進学予定の小学校に電話して教頭先生と話した。来週末にある小学校のオープンスクールのことや支援学級について話をした。オープンスクールの日に、コーディネーターの方に詳しく話を聞いてもらえるらしい。とりあえず今できることをちゃんとやっていこう。
役員の仕事はとても順調。メンバーが最高。何事もバランスって大事なんだな。
今日は色々あってちょっと疲れたけど、まあまあいい感じ。

星野源は見た目より中身が大好きだけど、見た目ナンバーワン大好きなのは、やっぱり長谷川博己。６年前の鈴木先生の頃も超かっこいいけど、今もいいー。だんとつかっこいい。

やっぱり星野源が好き。ほんと大好き。星野源の素敵なところ1つ分かった。誰のことも、何に対しても、否定しない。何でも面白がって、肯定する。否定するときもすごく愛がある。優しい。上手。前も書いたけどものすごいバランス感覚だなーって思う。
何と戦ってるのか分からない、斜に構えて、とがって、批判否定することで、自分の存在意義？を見出そうとする人がとっても愚かに思えてくる。そんな私自身もまた結局、そういう人を否定しているわけで、同じ穴のムジナなんだけど。
だからこそなのか、星野源みたいなスタンスに憧れるし心地いい。おげんさんといっしょも超楽しかったし、久々に聞くオールナイトニッポンも、今見てるさわこの朝も、やっぱりすごくいいーだいすき！

1週間ほど前に過食嘔吐失敗して、翌日からパンパンに膨れ上がってた顔がやっとマシになってきた。最初の3日くらいほんと気分最悪だった。地獄のゴールデンウィークもどうにか終盤に差し掛かり、旦那の誕生日もなんとか乗り切り、少しだけ気が楽に。
連休1日目は旦那の誕生日。ケーキ焼いただけ。自分と娘も食べることを考えて、超低カロリーケーキ。砂糖も油も一切入れない、ほぼヨーグルトだけで作るクックパッドの人気レシピ。旦那も娘もよく食べてくれたから満足。
昨日は、母と兄と姪2人と娘を連れてヒラ◯ーへ。ちびっ子達はともかく、まさかこの歳になって母と兄と一緒に遊園地に行くなんて、なかなか感慨深かった。兄がヒラ◯ーに来たのは40年ぶりらしい。炎天下の中、激混みで待ち時間ばかり、子供達のテンションもダダ下がり、ただただ地獄だった。姪の1人が帰りたがってくれたおかげで昼過ぎに帰れた。助かった。いとこ同士で遊園地に行ったという事実だけ残った。
今日はこれからスイミング。先生見れるの2週間ぶり！水曜日の担当の先生が変わって、土曜日にチラ見するしかないからつまらない。
旦那が肉体改造してムキムキになる夢を見た。本人に言ったら、それはきっと願望だな〜とか言われた。ムキムキはいらんからもう少しシマッてほしい。今ちょっとさすがに…

いよいよ食べることにしか喜びを感じられなくなってきた。まずいな。冬の間なくなるあの安いわらび餅が復活したのが本当に嬉しい。高いわらび餅ももちろん美味しいだろうけど、あの安いやつが好き。いっぺんに10パック以上買い占めてた頃が懐かしい。餅も好きだけど、きな粉も好き。カレーも好き。チーズとマヨネーズとバターとわさびとにんにくも好き。あぶら大好き。赤身の肉には惹かれない。肉についてる調味料が好き。衣が好き。あぶらと小麦粉。刺身も大好きだけど結局あぶら。
携帯ゲームとか、ゲームとか、楽しくハマれたら人生楽しいだろうに。
毛さんのブログを読むのが唯一のまともな娯楽。毛さんがたくさんいればいいのに。
何にも興味わかない。今期のアニメとドラマいくつか楽しみにみてるけど、何か食べながらじゃないと落ち着いて見れない。食べていいものを食べ終わったら寝逃げするしかない。だから毎日すんごい早寝。去年のすごく元気だった頃にちょっと痩せて、それからもう半年以上生理止まったまんま。やばいかな。どうでもいいめんどくさい。

祝日いらなすぎる。習い事が全部休みとか死ぬ。娘を連れていく場所がない。どこも飽きた。何もしたくない。しんどい。誰にも会いたくない。
あの安いわらび餅ほんと好き。安い店で1パック40円代で売ってる。あれを延々食べてたい。

今日は娘を幼稚園に送った後、R母とおしゃべりウォーキングして楽しかった。買い物いって帰ったら、今度はYさんにおうち来ない？って誘われてしゃべってきた。楽しかった。コミュ障なりに無理せず、仲良い人とだけ楽しく過ごそう。今日はいい感じだったな。

毎週日曜は実家に来てる。今日は兄も姪っ子を連れて来てて、姪っ子と娘を母に任せて、私は兄とテレビ見ながら死ぬほどボケーッとしてる。
さっきショッピングモールの服屋さんで熱心に服を見ていたら、うっかり娘を見失ってしまった。10分くらい見つからなくていよいよ焦っていたときに館内放送で「迷子のお知らせをします。◯◯(私の名前)さん。インフォメーションにて△△(娘の名前)さんが…」と呼ばれ、私が迷子になったみたいだった。
既に服屋の店員さんと一緒にインフォメーションに向かっていたところだったので、娘とはすぐに再会できた。ポロポロ泣きながら喜ぶ娘は可愛かった。どうしても服が買いたかったのでもう一度服屋さんに寄ったら、さっきの店員さん(若い可愛い男の子)も再会時に、もらい泣きしてたらしい。服もしっかり買いました。

帰ってから、旦那に注意されてちょっとムッとしてしまったけど、そのあと子供が誘拐されるドラマを見てだいぶ凹んだ。今後は娘から少しも目を離さぬよう気を付ける。