今日は赤ちゃん体操教室というものに初めて参加してみた。よく行く児童館と同じ建物内だったから行きやすかった。月2回、1回50分500円。火曜日は行くとこ無かったからちょうどよかった。娘を遊ばせながら時間つぶせるとこならどこでもいいのだ。いってみた結果、めちゃくちゃよかった。何より、最近いろんなとこに連れてってるせいか娘が知らない場所にも動じなくなってきているのが嬉しい。少し前まであんなビビリだったのに、誰よりもはしゃいで前へ前へ行くし大きな音立てて遊ぶし他のママにも近付いて笑ったりできるようになってた。すごいな、成長してるな。来てた子のほとんどが1歳なりたてで誕生日も成長段階もみんな近かった。おばあちゃんみたいな先生2人と6〜7人のママ&子供で体操した。といっても体操するのはママなんだね、当たり前か。体動かしてかなりリフレッシュした。両隣りのママも話しやすかったし、500円の価値は十分あった。
よく聞くようなママ友同士の確執なんてそうそうないんじゃないかと思えてしまう。だってみんな同じような想いを抱えて子育てしてるんだもの。今日会ったママ達の中で正直この人はちょっと…と思う人が1人いた。その人だけちょっと変わってて、それ以外の皆さんは確実に私よりずっとずっとまとも(？)そうな感じ。けど私がその人だけちょっと受け付けないと感じたのは、変わってるとかまともとかじゃなく、その人だけ私に対して友好的な接し方でなかったというか。もちろんこれは私の気のせいレベルなんだけど、結局私にとって大事なのはそこだけなんだなって思った。私と一緒に楽しく過ごしたいなーって思ってくれる人なら私はすぐに同じ気持ちを持てる。大概の人がそうなんじゃないのか。ただ話すきっかけが無かったり、なかなか適度な話題が見つからなかったりするだけで、タイミングさえあえば誰でも誰とでも一緒に楽しく過ごせるように思える。
タイミングって大事だよね。そこはもう運とか運命としか…

月曜日の児童館に今日も行ってきた3回目。2回目のときに少し話した人と別の児童館で会って今日も会った3回目。さすがにちょっと仲良くなった。こちらにもママ知り合いができてしまった。きっとまだしばらくは実家にいるであろうことを話すと喜んでくれた。嬉しかった。
子供の歳が近くないとなかなか話そうとは思わない。同じ学年だとだいぶ親近感。そして名前の一文字目が同じだったり響きが似てたりすると親近感はいっきに増す。単純に覚えやすいってのもあるか。うちは珍しい名前だから覚えてもらいやすいのは本当に良かった。と同時に自分の記憶力の無さに唖然とする。そういえば今のところDQNネームには出会ってないな。てか本当に存在するのか…？そういう人は児童館とか来ないのかな。

今日はこのあと旦那来る。誰よりまず旦那との時間を楽しく過ごせないとね。旦那が寝てもイライラしない。いらんこと言ってもイライラしない。今週は特に、週1しかない休みに来てくれるんだから。

3夜連続の夜泣き…これは始まったと考えた方がいいだろうか。ひぇ〜既にやや辛い。昨夜は1度目が1時頃で2度目が6時頃だったから、2度目はもう諦めて起きたんだけどそのときテレビでやってたのをメモしたのが下の日記。
以前の私に、魔法の言葉『まぁいっか』の効果は得られなかった。もしかするとあまり私らしくない言葉だったからかもしれない。でも同じ言葉を悟空も言ってて、さらにそれを専門家が詳しく解説していた。
ま、いっか＝とりあえず、そのままでいい
という『棚上げ』。考えを中断するということ。つまり、自我を切り離すこと。私はこの『とりあえずそのままでいい』という、意味がしっかり説明された堅苦しい文章の方が気に入った。こっちを私の魔法の言葉にしてみよう。これってとっても私らしい気がする。
そしてこの言葉にプラスして、『行動』を伴うことが大事らしい。そのとき出来ることをする。尻尾が無いことに気付いた悟空は最初うろたえるけど、まいっか、と言ってすぐに今度は無くなった如意棒を探しにいく。そういうこと。よくまぁこんな1シーンからこんな番組を作ろうと思ったもんだ。娘が夜泣きしたのは私にこの番組を見させるためだったのかも。今日も空気読み過ぎな娘。

メモ
心をラクにする×ドラゴンボール

ま、いっか ←そのままでいい (棚上げ)
↑とりあえず
＋
行動する ＝行動活性化

今日の娘は寝てばっか。夜泣きしたから眠いのかな。寝て起きてはご飯食べ、食べながら●して寝る、を今2周したとこ。娘の寝てる時間が長くなるにつれて徐々に凹んでくる。いらんこと考えるからだ。
食べ過ぎず、食べなさ過ぎない、自分にとっては最適な食生活ができているんだ。睡眠も6時間前後とれてる。この2つさえ保てていれば大丈夫だ。少々のことではもう揺るがない。きっと大丈夫。他は心配しなくていい。とにかくこの2つを死守しよ。まだしばらく向こうに戻る見通しが立たないのもラッキー♪くらいに思おう。向こうでもちゃんとやってける自信なんて全然ないんだけど、そんなの戻ってからでいいよね。
明日は旦那の日。イライラし過ぎない1日を過ごせるといいな。てかなんか、旦那に腹を立てると直後に娘が旦那に復讐してくれることが多い気がするw めっちゃ泣いたりとかして。娘に泣かれ過ぎてるのを見ると可哀想になってきて怒りが消える。しかもその後ちゃんと娘はパパにもフォローするのだ。パパの考えた遊びに大喜びして普段なかなか見せない満遍の笑みを浮かべる。なんと空気の読める娘！

おや…？今夜も夜泣き…もしや昨夜の夜泣きが珍しかったんじゃなくて、昨日から始まっちゃった…？まさか怒涛の夜泣きの日々が？なんてねーまさかねー

とっても珍しく、娘夜泣きなう。たまに夜中に一瞬泣くことがあってもいつもなら抱っこすればすぐ寝てすぐ布団に戻しても平気なのに、今夜は置くと泣く。抱っこすれば寝るけど置くと泣く。抱っこすると寝るのに置くと泣く、を延々繰り返している。これが背中スイッチというやつか。不思議だなー、抱っこさえしてればふっつーに寝てるのに…って打ってるそばから暴れ出したなう
でやっぱり置くと泣くのね。でもまぁ夜泣きで1時間ギャン泣きする子もいるらしいし、それに比べりゃ携帯いじり放題の私は全然楽かな。てか娘寝てるのに自分自身の不眠のせいで眠れないよりゃ全然マシ。しかしこれいつまでこうしてればいいんだろな…

Mに、私がここしばらく日記に書いていた『自我〜苦痛パターン①②③④〜妥協力〜臨機応変力』の話を全部してみた。そしてMにも苦痛パターンを考えてみてもらったところ、今日メールで返事がきた。彼女のことが今まで以上によく分かったような気がする。そして思ってた以上に私と似てると感じた。これ面白い。いろんな人に聞いてみたくなった。けど、どうだろな、私とMが似てるから楽しめただけなのか？旦那に聞いても意味ないだろうな、こんなことじっくり考えようなんてまず思わない人だもん。

昼過ぎからMと会う。時間も場所もこないだのkさんのときと一緒。kさんと違って付き合いの長い友人だからこそ楽な部分もあれば、子供いない・いらない・子供嫌いの友人だからこその心配もある。妊娠前はMと一緒になって子供＆子持ち批判してた私は以前の感覚を忘れているし、Mもきっと気の使いどころが分からない。なによりMはド変人だ。人のこと言えないのはさておき、まぁでも前回と違って娘はお利口にしてくれるし特に問題ないだろう。問題ありませんように。今回も無事に楽しく過ごせますように。

せっかく早く眠りにつけていたのに旦那の電話に起こされてから眠れない。電話がかかってくるのは分かっていたしあえてマナーモードにしなかったのも私。それなのに怒りでイライラが増してますます眠れない。旦那は何故もっと私の眠りに対して親身になってくれないのか、と悔し涙が止まらない。伝えていないのも私なのに。言わなくても分かれって思ってしまってる。眠りの問題だけは本当に頭が痛い。娘は夜泣きもしないし、寝れる時間はあるのに寝れない。これは寝る時間がないのと同じかそれ以上につらいんじゃないか。

新しいこと、やったことないこと、慣れていないことに取り組むのが大の苦手で、それをやるには途方もないエネルギーを消費する…これは私の主な特徴の1つで、日々のストレスの大きな要因でもあるはず。よく自覚しておこう。

明日は学生時代からの親友Mと会う。今も遠くに住んでるけどもうすぐもっと遠くへ行って1年は帰ってこれないので、行く前に会うことに。私がどこに住んでても会いに来てくれる彼女とはほぼ毎回違う場所で会ってる気がしなくもない。前回は娘5〜6ヶ月の頃だったかな、ずっとグズってて大変だった。私も抱っこ紐というものをまだ使いこなせてなかったし。当時から使ってたらもっと色々楽だったろうになぁ。そして前回会ったときの私はかつてない超ガリガリだったのが今回は学生時代に逆戻り。けどまぁピークより多少マシになったし、とりあえずそういうことがだいぶ気にならなくなった。娘連れてたらわりとそれどころじゃないよね。やっと、こうなれた。会うこと自体を楽しみに思え、余計なこと考えなくていい、この普通の感覚。これを取り戻すのに10年かかるとは。でも取り戻せてよかった。

ううううれしいいい…娘のママ好き度が確実に上がってる感じ。これが後追いかあああ！きたかついにー。こんな嬉しいもんかな。大半のお母さんはとっくに経験済のことなのにな。うちのコほんと愛想ないな。でも可愛いいい。意思疎通とれるようになったらやばいな。

ただいまー！帰宅もしたんだけど、この場所に帰ってきてホッとした感じ。
何の問題もなく楽しい時間を過ごせましたありがとう神様。うん、大丈夫だった。未だにお互いのことあんまり知らないkさんは相変わらずお洒落で面白い人だった。私はパターン①(人目を気にし過ぎる)に全く陥らなかった。これは大進歩だ。
しかしついつい忘れてしまうな、私って基本的に超ひきこもりだってこと。よほどの必要がない限り私は外出しない。特に出産以降は、徒歩圏内より遠くには行かないし、娘に外で飲食させようとも思わないし、外だと嫌がるからオムツも替えない。よって外出後4時間以内には絶対家に帰る。そういう人間。だからお出かけが好きな人の話を聞くとふぇぇ〜ってなる。やったことないことに挑戦する勇気とか気力っていうのが私にはほんとない。まぁ娘がミルク飲むの苦手だから、とかもだいぶ関係するのかもしれないけど。
といってもふぇぇ〜ってなっただけで、しんどくなったわけじゃないから。ただの個人差で、個性なんだ。うちの娘とkさんの息子くんが全然違うのと一緒。息子くんにしても先日病院で会った女の子にしても、会ってみてつくづくうちの娘との大きな差に驚かされた。よその子ってほんとよく笑うんだなー。うちは笑わない。私に対してはまぁまぁ笑うけど私以外にはなかなか笑わない。今日kさんの前で1回も笑ってないかも？けど、私にはまぁまぁ笑ってくれるからってことで全然気にしてない。まだ気にしなくていいよね〜って。最近まで全然しなかった後追いをやっとちょっとだけするようになってきた。抱っこを私からお婆ちゃんにかわると泣くってことが増えてきた。ママ好き度が上がってきてるのかな〜？ってほくそ笑んでしまうんだよね。
私は自分がそこそこの変人だってことをちゃんと忘れないようにしなきゃ。まぁ変だよね色々。変な人が多いから自分のこと棚にあげがちだわ。じゅうぶん変でした。

今日これから、同じ日に同じ場所で出産したkさん親子と会う。子連れのママ友と外で会うとかほとんど経験ないからちょっとドキドキ。てかkさんと会うのまだ3回目だし1年ぶりだしそっちもドキドキ。けど今日を迎えるにあたって不安になったりしんどくなったり全然しなかった。パターン③克服だー！
どうか何の問題もなく無事に楽しい時間を過ごせますように。本当にどうかそれだけお願いします神様。

メモ
子育ての大原則は
•愛し、愛される人に育てる
•生きるのは楽しいって感じさせる
すくすく子育てより

MR終わったー次は1ヶ月後！ああああもうめちゃくちゃいい病院だったー！10ヶ月検診もここですりゃよかったーー！今回は、10ヶ月検診受けたクリニックとは別の、去年ポリオ受けた医院に戻したんだけど、ほんとこっちにしてよかった。こっちのが断然古いし、距離も3倍くらい遠いし(といってもどちらも徒歩圏内)、こっちは患者も爺婆だらけのイメージだったんだけど、今日は同じ1歳なりたての女の子と待合室で一緒になった。めっちゃ可愛かったー。お婆ちゃんとママと3人で来てて会話も弾んだ。それも嬉しかったんだけど、まぁ何せ、先生も看護師さんもみんな超優しかったー！てかこないだのクリニックが酷過ぎたから尚更！やっぱり優しい人がいいねぇ。すごいお婆ちゃん先生でちょっとボケてないかってくらいの感じだったけどとっても親身になって今後の予防接種のスケジュールを考えてくれた。他の方々もみーんな優しかったなー。てかこないだのクリニックがまじ酷過ぎた！！あーもうほんとに今日はよかったよー。あとは夜お母さんの誕生日をお祝いしてよい1日にしよう。まだおめでとう言ってないけどどう思ってるんだろう？父にはケーキ買ってくるよう4回くらい言ったけど覚えてるか心配だ。そろそろ娘起こしてご飯したら元のウスイさんに電話する予定。

この世で最も、喜ばすのが簡単な相手は、母親である
これ今思い付いた格言。そうじゃない人もたくさんいるだろうけど。だってうちの母親の誕生日とかほんと楽勝すぎる。去年の誕生日に父があまりに何もしないもんだから激怒した母、それが今年は何も言わなくてもケーキを用意されて、プレゼントまであれば、そりゃーもう超ご機嫌だろう。張り切って自分でご馳走とか作っちゃうんだろう。世の母親じゃなくてうちの母だけかも。でも私だって娘が笑うだけでめっちゃくちゃめっちゃくちゃ嬉しい。最も容易に私を喜ばす人間はおそらく娘だ。つまりそういうこと。

明日は母の誕生日なんだけど予防接種も行かなきゃだからプレゼント等用意するなら今日しかない。けどプレゼントを買いに母に車で送ってもらうのもアレなのでバスで行って帰ってこようと思う。娘と2人でバスに乗るの初めてなんだ。てか娘をバスに乗せたの自体こないだのお誕生日が初めて。そのときはパパも一緒だった。2人だけで乗るのはなかなか緊張だけどみんな普通にやってることだもんね。ベビーカーで苦労するの怖いから抱っこ紐だけで行く。
今日すること。母へのプレゼント、友人への餞別、さつまいも買う。できれば今日のうちに父に明日ケーキ買うように言う。
明日すること。朝のうちに父にケーキ買うように言う、MR受ける、その他受ける予防接種を先生に相談する(絶対に忘れないこと！)、歯の成長遅いの大丈夫か聞く、歯磨きすべきか聞く。
あと何かあったっけ。

③(予定確認の苦痛)をかなり払拭できるようになってきたと思う。だから今日明日の予定を考えてしんどくなるってことがほとんど無かった。臨機応変力、身に付いてきたかも？③を克服できるようになるのはかなりデカイと思う。これが無いだけでこんなに違うのかーって自分でも驚く。バスに乗ろうってすんなり思えたのもそのおかげ。ちょっと前ならきっと考えもしなかった。
以前まで私がどれほど自分の思考に振り回されまくっていたのか、今になってやっと本当によく分かる。多分1番大きな原因は『拒食』だったんだろう。病的に痩せていく姿は痛々しいけど、見た目上の変化よりも恐ろしいのが目に見えないまま蝕まれまくる精神なんだ。
生まれてはじめて自分の偏ったこだわりよりも大事なものができて、私はやっと本当に治っていくんだな。やっぱり私は娘に救われる。すごいね子供って。

書かなきゃ気が済まないことをだいぶ吐き出しきったようで、最近ちょっとだけ頭の中が静かになった。てか書くために考えることの方がめんどくさくなってきた。書きたいことはわりといくらでも浮かぶけど文章にし始めると途端にだるい。今は書くより読んでる方が楽しい。またコレダ‼って思う書きたくなるような発見はないかな。今は特にこれといって…ああそうそう、柔軟性って言葉がいまいちピンとこないので『臨機応変力』と呼ぶことにする。私がほしいもの、それは『妥協力』と『臨機応変力』である。なんだろ『力』って言葉が好きなのか私は。

娘の昼食前昼寝がやや長引いていてさっきから何度もパターン③にハマりかけている。先々考えなくてもどうとでもなるでしょーが！『いやでもこうなったら困る』『ああなったら困る』って思ってしまうけど、それ、別にたいして困らないからー！その場その場で行き当たりばったり臨機応変に対応できる‼って自信があればいいのかなぁ。妥協力と共に私に必要なのは『柔軟性』これだ。起きた