何かしら不快感を持ったとき、『今不快なのは自我のせい、自我が勝手に考えてるせい、自我が私を不快にするような思考を勝手にしてるせい、その自我と私自身は切り離すことができる』と考えてみる、名付けて『自我切り離し法』。これが私には実に効果的であまりに素晴らしいので、それに見合うスッキリした名前が欲しいところだ『自我切り離し法』とかよりもっと語呂のいいやつを！
言ってしまえば、私はほぼ常に不快だった。いつからだろう…やはり初めて過食症になった19歳の夏〜秋くらいからか。生きてるだけで不快。息してるだけで不快。なんでなのか、どうすればいいのか。コレダ！と思える答えにやっと、10年以上のときを経て初めて辿り着けたように思える。それほどの大発見。人生永遠の課題に思えた『太ってるのが辛い』という不快感から、たった今、かなり解き放たれている。それも『十分に痩せているから』という理由ではなく、それ以外の、かつてない理由によって。太ってるのが辛いのは、太ってる自分を責める(辱める)思考のせいだった。太ってることだけじゃない、あらゆる自分の理想通りにならない・できない事象、全てについてこれを当てはめることができる。その思考を、許す必要も、認める必要も、受け入れる必要もなかった。切り離せばいいだけ！切り離してもいいんだって！切り離していいよって釈迦も言ってるんだからw
自分の中のどんな汚らしい感情も、優越感も劣等感も、ぜーんぶ切り離していいんだ。自己嫌悪・自己否定する思考を止める必要もない(何故なら思考は止められない)、よって無理やり自己肯定する必要もない、自分を好きになる必要もない、自分を自分の味方に…なんて思わなくてもいい。だってそれは自分ではないのだから。自分の一部に過ぎない、しかも切り離し可能。なんて無理のない方法でしょう！好きとも嫌いとも思わなくていい。まさに『もう自我くんたら☆』であり、これで終了していい。なんて無理の無い方法！むしろ今までどんだけ無理だったんだ！自分を許すなんて無理なことをやろうと必死で必死で、できないからますます許せなくなってそれをまた許そう許そうと必死で必死で悪循環バカ！
『過去のトラウマ』『辛い家族環境』…そんな、誰が見ても明らかに苦しい・心を病んでおかしくないような明確な『理由』が思い当たらないことは、私をより一層苦しめてきたように思う。苦しむ理由がないのに苦しがるなんて、それって本当に苦しいの？本当に苦しんでる人の苦しみを知らないくせに？そもそも何が苦しいの？なんで苦しいの？無いじゃない！これっぽっちも！バカじゃないの！
こうやって私、ずーっとずーっと私を苦しめてきたんだ。気付いてなかったわけじゃないけど、それって、私が苦しんでもいい十分な理由になり得るんだね。なり得るんだってことを初めて正当化できた気がする。苦しんで当然だったんだよって教えてもらえた気がする。それが何より苦しいことなんだって全力で納得できた気がする。反論が浮かばない。こんなの初めて。世の誰しも自我に苦しんでる。自我の苦しみに比べたら、出産の痛みなんて…毎日でも出産できるわ！って、先日散歩しながら本気で思った。
この『自我切り離し法』の素晴らしい点は、今現在の不快感だけでなく、今後感じるかもしれない不快感に対しても有効なところである。この先こうなったらどうしよう、怖い、不安…そんな感情をかなり取り除いてくれる。では具体的に、もし恐れた通りの望まない状況に陥ったとき、いったい何がどのように不快になるのか。なんと、その不快感の大半が自分の思考によるものなのだ。それならそのときその思考を切り離せばいいだけ。簡単なお仕事。もし切り離せなかったとしても、それは切り離し可能なしょうもない思考の産物に過ぎない。もう自我君たら☆なのだ。こうなってくるといよいよ本当に語呂のいい名前が欲しい。娘起きた

思考は本人の意思とは関係なく次から次へとオートでわいてくる。これがいわゆる『自我』。普段人はこの自我に振り回されている。自分の意思と関係なくわいてくる思考に囚われている。ストレスが生まれ、人生がうまくいかないのはこの自我のせい。うつ病は自我が肥大しすぎた病気。

日常のあらゆる思考や観念は全て自我。そして、あらゆる苦しみはこの自我を『自分』と同一視することから生まれる。
普段人は思考＝自分の考え、と思ってるがこれは間違い。何故なら思考は自分で制御できないから。自分の意思に関係なくわいてくる思考って本当に自分だろうか？思考＝自分じゃない、は語弊があるので、思考＝自分の一部。

自我君の1番の目的は『アイデンティティ』の確立。だからすぐに人と比較したがるし何とか自分を優位に立たせようとしてくる。悩んでたことはしょうもない自分の思考の産物に過ぎない。『あ、また考えてた☆まったく自我君たら！』

これを読むだけでとんでもなく心が落ち着く…ので、見やすいようにもう1度コピペ。

短気な自分が心底嫌だった。自分の行為の愚かさと思考の愚かさ、それらを思い知らされるのが本当に苦しかった。でももしかして、思考の方の愚かさはそこまで恥なくていんじゃないの？って。考えちゃうもんは仕方ないんだよ、自我のせいなんだから。実際に何か愚かな言動を取ってしまったときに初めて悔やめばいいんじゃないのか。自分を責めるのはそのときだけでいいじゃないか。
例えば何か思い通りにならないことがあったとして。短気な私はすぐにカッとなってしまう。でもそこまではいいんだよ。思うことは制御不能で、自我のせいなんだから。ではもし、カッとなってしまってるその思考・自我を、自分自身と切り離して考えてみることができるとしたら…？これは瞑想自体のテクニックの話(を私なりに勝手に解釈したもの)。私にできるかどうかはともかく、大事なのはできる人もいるということ。自分の思考を『観察する』立場に持っていく、ようなことらしいけどよく分からないけど。こんな風に考えてみることは、私にとって少なくとも『まぁいっか』と口に出す方法よりは効果がありそうだ。効果があるというのはつまり、その思考から解放されて楽になるという意味。

ちなみに、私にとって日記を書くということは、思考を観察する行為にあたるんだろうか？だから書くことで楽になっているのだろうか？今の私にはちょっと判断できない。ただ、書いた後読み返したときに必ずしも楽になるわけではなかった。自分の書いた文章がどうにも気持ち悪かったり、滑稽で恥ずかしかったり、そんなものを人前に晒したりしてなんて愚かなんだろうと後悔することも多々ある。耐えきれずに消すこともあるし、消したという行為がさらに愚かさを増幅させて…なんていうドツボにハマることもある。私は今日改めて思った。表現は排泄とか言いつつ、その汚物を私は何度も観察しすぎ、弄くりすぎなんだ。確かにものすごい●が出たらすぐに流すのが惜しいみたいな気持ちになるのは不思議じゃないかもしれないが。しかし何のために私は表現は排泄なんて言い訳をしているのか、今一度確認すべきだ。つまり、『私の汚物が臭い！！！なんでこんなに臭いの！！！！』なんて言って苦しむのはアホの極みだということ。あと、書いてしまったことを後から愚かだの恥ずかしいだのごちゃごちゃ思うのは、自我のせいでわいてくる制御できない思考に対してごちゃごちゃ思うのと少し似ていると思う。だからこそ、それらを両方やめることもできるんじゃないかと思う。ここは私のトイレだ。好きなように使っていいはず。

人にはそれぞれ自分にあうストレス発散方法があって、趣味とか、リラックス方法とか、呼び方は色々あるけど目的はきっとだいたい同じだと思う。音楽鑑賞・映画鑑賞・旅・カラオケ・半身浴・読書・ものづくり・ネット・食事・睡眠・セックス…全部一緒ごたにしていいのか分からないけど、それらに没頭している間は煩わしい思考から逃れられる、だからこそその人に必要な時間だったりする。それがないときっとバランスを崩して生活に支障をきたしてしまう。私にとってのストレス発散方法、つまり思考をすっ飛ばす方法は、過食・睡眠(過食後もしくは過食嘔吐後の睡眠に限る)・ネット(日記、もしくは過食しながら2ちゃん)だった。カラオケもまぁ好きだけど。それが出産後、それらのどれもできなくなってしまった。他に方法は無かったのか？無かった。何をするにも『食べたい』気持ちが頭から離れなくて、その衝動すらも飛ばすほど没頭できる、しかも苦しみを伴わないような手段というのは、一切無かった。そんな中、何かしら家事をサボろうとすれば完璧主義様が怒り出し、すべきことを終えて休憩しようにも、常に過食衝動様が暴れ回した。娘のぐずりが怖くて、お腹すいたらいけないから、お腹すくと泣き過ぎてうまくミルク飲めなくなるから飲めるときにと思ってミルク毎日何度も何度も飲ませて、何もかもギリギリで、ギリギリでそりゃあもう…しんどかったな…。
つまり、ストレス発散方法が1つも無い状況というのはさすがに問題あり過ぎだったということ。今は毎日、過食・過食後睡眠・ネット、どれもやれてる。この過食はストレスにならない程度のものだ。これらは今の私に最低限必要なものなんだと思う。

瞑想スレに書いてあったことは、もしかすると、私に1番あう解決方法を教えてくれてるのかもしれない…なんて昨日から興奮気味。その方法とは瞑想のことではない。考え方、捉え方の問題というか。これまで私は何か苦しい思考に取り憑かれてしまったとき、苦しい思考を止められないそのままの自分を『許す』とか『認める』とか、そんな言葉で自分を納得させようと何度も試みてきた。最近では『まぁいっか』と呪文のように口に出すことで無理やり考えるのを終了できれば…とも考えた。しかし万能な方法ではなかった。では新しい捉え方をしてみるのはどうか。昨日の日記に引用した部分そのもの。私の苦しい思考は自我によるものであり、私自身と完全に同一視する必要はないんだということ。私はね、どうしても自分の思考が好きになれなかった。むしろ大嫌いだった。自分のことをどうしても嫌いとしか思えないのはとても辛くて救いがなかった。それがいくら病気のせいだと言われても、私自身にはかわりないのだから。でもそんな大嫌いな私の思考を、私自身とは別物だと切り離して考えていいのだとすれば…？それって、それってね、私にはこの上ない救いになる。ここ大事なとこなんだけど娘起きた

鈴○先生2周目今見終わった。ものすごく面白かったなぁ。なんて頭が気持ち良くなれるドラマだろう。どんな難題も先生が納得させてくれる。ドラマ中では様々な問題を扱ったけど、性教育がメインの流れを作ってたとも言えると思う。私は、ドラマ内の生徒と同じ中学生の視点でドラマを見ていたのかもしれない。てかほんと、本当に中学生のときにこのドラマを見ていたかった。そして、今の中学生にどんどん見せればいいんじゃないのかって本気で思ってしまう。
性教育とか内容に限らず、考え方や価値観が複数あって対処の難しい案件をここまでスマートに完全にクリアにしてくれるのは本当に気持ちいい。このドラマを私が面白いと感じる要素は他にもたくさんあるけど、やっぱりその点が1番で、だからこそ続けて2周もみちゃった。たったひとつの価値観から他人を批判したり馬鹿にしたりすることの愚かしさ…そういうものを学ぶことができる。というか、私がそれを学びたいんだろう。繋がるから。私自身の難題に繋がって、しかも解決の糸口になる気がするから。だからすごく真剣にみた。だから旦那にもみてほしいんだきっと。

最近思い出した、数年前ある人に『思考オバケ』って言われたこと。そして最近みた瞑想がどうのとかいうネット上のある記述。だいぶ適当だけど引用してみる。
思考は本人の意思とは関係なく次から次へとオートでわいてくる。これがいわゆる『自我』。普段人はこの自我に振り回されている。いわば自分の意思と関係なくわいてくる思考に囚われている。ストレスが生まれ、人生がうまくいかないのはこの自我のせい。うつ病は自我が肥大しすぎた病気。日常のあらゆる思考や観念は全て自我。あらゆる苦しみはこの自我を『自分』と同一視することから生まれる。普段人は思考を＝自分の考えだと思ってるがこれは間違い。何故なら自分で制御できないから。自分の意思に関係なくわいてくる思考って本当に自分だろうか。思考＝自分じゃない、は語弊があるので、＝自分の一部。自我君の1番の目的は『アイデンティティ』の確立。だからすぐに人と比較したがるし何とか自分を優位に立たせようとしてくる。悩んでたことはしょうもない自分の思考の産物。『あ、また考えてた☆まったく自我君たら！』引用終わり
別にこれ読んで私も瞑想してみようとか思ったわけじゃないけど、とりあえずここに書かれたことはすごく納得できて、納得できただけでとても頭が気持ちよくなれたからまた読みたくなったときのために引用してみた。

たまにはいいよねーってことで今日はお風呂無し！だって今日はドラマ2つも見なきゃいけないし！娘まだ熟睡中だし！わざわざ今起こしても起こさなくてもどうせ結局就寝時間は同じくらいになるんだから。こんな風にお風呂をサボれる、というのは私の精神状態に若干の余裕がある証拠。余裕がないとサボりもできない。サボる自分が許せなくて、それはサボらないことよりずっと苦しいから。

それとは別の話。
先ほど書いた自分が自分の味方になってくれない…つまりなってほしい、という話にも繋がるんだけど、私はいよいよ本当に、痩せていない・太ってる今の自分の姿を受け入れるべきときを迎えているのかもしれないって思い始めてる。つまりまだ全然そう思えていないんだけど。これさえ達成できれば全て解決してしまう。どんなにストレス抱えようが、どんなに私が神経質だろうがネガティブだろうが、食べて寝りゃいいんだから。ミトアナ、ぽっちゃりだけどもし彼女になれるならなりたいって思う。あとはや○めぐみとか。綺麗なぽっちゃりは、綺麗なガリガリよりずっと美しいように感じるようになってきた、やっと。いい加減いい歳して、痩せてる＝優れてる、みたいな自分のクソみたいな価値観にはつくづくウンザリなんだ。しかし綺麗なぽっちゃりはただのガリガリなんかよりずっとずっと難易度高いんだけど娘ただいま起床。信じられないほど可愛い声で泣くよね赤ちゃんて。

後ろ向きなことは書かないって書いたばかりなのに、やっぱり無理かも。どうして私は、いつも私だけは私の味方をしてくれないんだろう。誰に嫌われたっていい、私さえ私のこと大好きで私の1番の味方になってくれさえすれば、誰にどう思われようときっともう少しくらい平気なのに。嫌われてるかもしれないって思って苦しむのは、実際にその誰かに嫌われてる事実自体が辛いんじゃない、そうなる要因が自分にあるからだとさらに自分を責める自分がいるからだ。

滑稽なことをしてしまう自分が、愚かな思考に走ってしまう自分が、もう嫌いで嫌いでしょうがない。そうやってウジウジする自分も心底気持ち悪い。そんなことを書いている自分がまた…どこまで続けるの？この客観視。このどうしよもない負のスパイラルにハマりっぱなし。価値観って1つじゃないはずなのに、人の話ならきっと様々な視点から考えてあげられるのに、どうして自分に対して同じようにできない？いやむしろ様々な視点から考え過ぎて無理やりにでも自分の非を探し出してしまう。

ただ今回、今更ながらだけど、私が単なる怠け病ではないということをやっと、今やっと、ようやく本気で確信できた気がする。多分。今だけかもしれないけど。

勢いでここまで書いて、ちょっと頭が冷えて冷静になってみると、なんだか急にまたここまで書いたことが自分でも納得いかなくなってくる。けどまぁ頭が冷えたので良しとする。娘がまた変な時間に寝てしまっていて困った。

昨日初めてBFのホワイトソース使ってシチュー(のような何か)を作ってみた。今日はBFのコンソメスープ使ってみた。味付けを変えようが変えまいがどっちみち娘は食べるんだけど。ちょっと楽しいからいいや。明日はコーンスープ使ってみよう。しばらく後ろ向きなことは書かないようにしようって思ってる。ここ数日、鈴○先生てドラマに激ハマりしている。2周目みちゃってる。娘にもみせたいとか思ってしまってる。むしろ私自身が中学生のときにみたかった。今現在の私にとっても学ぶことは多い。旦那にもめちゃくちゃみてほしいんだけどどうすればいいかな。

お昼の離乳食完成と同時に娘就寝。それもちょっとやそっとじゃ起きない熟睡。タイミング悪すぎるーご飯の後だったら最高だったのに。今日はパパの来る日だからパパ来る前によく寝とくのはいいことなんだけど。こないだは眠気MAXのときにパパ到着したもんだから人見知りやら眠いやらでとんでもないことになった。しかしいつ起きていつ食べるんだろう。お昼はうどんなんだけど、さっき作ったやつを温め直して出していいのかな。伸びすぎてまずいかな。てか毎日ほぼ同じメニューなんだけどどうなの。とりあえず毎日うどんヨーグルト鳥肉おかゆ魚にんじんカボチャじゃがいもブロッコリーさつまいもバナナ豆腐ほうれん草たまねぎトマト食べてりゃいいよね？毎日一緒でもいい？だって食べてるし！食べるものに食べないものをうまく紛れ込ませようとするとどうしても同じメニューになるか謎のグチャグチャになってしまう。ハンバーグ、コロッケ、ミネストローネ、白和え等々メニューに無理やり名前をつけることはできてもようするに先ほどあげた食材をどのように組み合わせて和えているかだけの違いしかない。ホームベーカリーがあればパン焼いてあげるんだけどあんなクソでかくて重いのを持ってきてなんて電車で来る旦那にはさすがに頼めない。BFのホワイトソースとか使ってみたいと思いつつ買う前に忘れてしまう。

今がいわゆる『普通』の状態なんだと思う。久々にFBに子供の写真とかのっけてみたりした。プロフ写真もお宮参りのときのものから、わりと最近の娘の写真に変えてみた。もらったコメントにすぐ返信できた。すぐ返信することにまるで苦を感じなかった…どころかむしろ楽しかった。嬉しかったし。私はやっぱり言いたいことを簡潔に短い文章にするのが下手で、そこは変わらなくてやたら長くなるんだけど、そのことを気にし過ぎずにすんだというか。だって本当に久々に頭がクリアな感じがして、こういうときだからこそ、言いたいことも聞きたいことも山盛り溢れてしまうんだ。この状態が私にとって本当に普通になって、だいたいいつもこんな感じでいられるなら、変にテンションが上がり過ぎてはしゃぎ過ぎたりしないですむのかもしれない。とにかく落差が激しい。そして落ちてる時間の方が圧倒的に長い。今の状態になってみてしみじみ思い知らされる。落ちてるときの様々な行為の困難さ。調子が悪いと、相手が私に何を求めてるかにかかわらず私は何やら勝手に苦しんでしまう。そして自分でも意味不明なくらいほったらかして逃げてしまう。でもたまに戻ってきては大はしゃぎ。うざいなーめんどくさいなー。いつでも同じ落ち着いた自分のペースを保てる大人(ってか普通)の人になりたい。それが無理でも、どうせはしゃいでしまうならずっとはしゃぎ続けたい。それはもっと無理か。答えは単純なんだ。『大事なのは睡眠と食事』今はこれらが以前よりずっとちゃんととれてるというだけのこと。それさえ守り続けられれば全て解決するんだ。しかしそれが難しい。旦那の協力が絶対必要なので、おりを見て話さなければ。トイレに起きただけなのにうっかり日記まで書いてしまったーねよねよ

夜の離乳食後に寝るのがデフォになりそうだ。まいっか。今日はスーパーで知らないお婆さんに娘をベタ褒めされて超気分よかったー。色白で可愛くてお人形さんみたいねーって20回くらい言われた。まぁ、そうなんですけどwww 娘はつかまり立ちできるようになってから、より一層人生が楽しそうなので何よりだ。ちょっと携帯持たせるとsiriとの会話が始まって、何とおっしゃってるのか分かりませんとか言われててウケる。
最近、ほんとにごく最近やっと、先のことを考えて不安がったりしんどがったりすることが減った。あともう一押し。もう少しだけ、やりたくないことは出来ない！とスッパリ諦められるようになれば…と思う。それも継続的に。出来る出来ないよりもまず、やりたくない自分を、まずは認めよう。私の面倒臭がりはもはや病気や鬱など関係ない。 基本的に何もしたくない自分を認めて許して、なるべく何もしないですむように生きていこう。そんなん絶対無理だ

娘が暴れん坊将軍に手叩いて喜んでてわろた

娘の3回目の離乳食終わって、これからお風呂ってときにネチャッター。困ったなぁ。しかし久々にものすごく好きな芸能人ができてしまうかもしれない。いつぶりだろう。最初が高校生のときの⚪ん⚪♂で、次が大学生時の⚪井隆、そして20代前半頃のK⚪B⚪ちゃん…以来だ。他にももっと真っ当な普通にイケメンの芸能人もいたと思うんだけどパッと思い出せない。それに‘ものすごく’好き、と限定するならこの3人しかいない。わざと変な人選んでたつもりはさらさらないのに今改めて思い返してみて自分で驚いた。なにこのチョイス酷すぎる。実は今好きになりそうな芸能人がこれまたかなりきつい感じで、他人に発表したらまず間違いなく『えぇー！どこがいいのー⁉』的な反応をされて驚かれるに違いないと思ったんだけど、この3人の、この流れから考えればものすごく順当な感じだ。ツイッターなんかうっかりフォローとかしちゃったのがそもそもの間違いだった。この芸人を大嫌いな人も多いはず特に女性。今1番ブサイクと言われてる。旦那には言えないな。本当にかっこいい俳優さんとかをかっこいいと言うのは気にしないけど、ブサイクで気持ち悪い芸人が好きだなんて言うとだいぶ嫌そうにする。まぁ普通かなそれ。そういや先日旦那がうちに来たとき、本棚に置いてたKBちゃんのエッセイを見つけて手に取ろうとしたのを私は全力で阻止した。中を見られるのはまずい。てか持ってるのバレた時点で既にどうかと思うんだけど、中の基地外じみたアンダーラインまみれの本文はさすがに見せられない。久々に開いて発見した私自身がドン引きしたのだから。Kちゃんあの頃から随分変わったなぁ、カミングアウトした直後くらいが本当に大好きだった。で、今好きになりそうなのはブサイク芸人。本人はブサイクナルシスト嫌われキャラを狙ってやっていて、狙い通りだけど実はいい人…とかだったら確実に大好きになるのに。あああ娘がいつも通り起きてたらこんな死ぬほどしょうもない日記を書くことはなかったろうに…

旦那帰ったし10ヶ月健診も終わったー。母のおかげでかなりまともな初節句ができた。同じ部屋で寝るのだけはしんどかったけど旦那も一緒で楽しかった。細かいことを考え始めると問題山積みでキリが無いけど、まぁともかく娘の成長だけはすこぶる順調で何より。それだけで十分だよね。ただ病院で延々ギャン泣きして、ちょっと健診どころじゃなかったような…。とりあえずうちのコ、背が高いという意外な事実が判明した。しかしまぁよく泣いたなー。マットの上に置いても置いても必死で私にしがみついてきたのは、初めてのことでちょっとだけ嬉しかった。ものすごい当たり前なんだけど、病院であんなに泣いたのにうちでは泣かないから、うちでは安心してるんだなぁって思ってもうひとつ嬉しかった。娘が私のこと大好きになってくれたら、それを表現してくれるようになったら、私はもう何でもできるんじゃないかと思ったり。そんな日が本当に来るのかなぁ、まだ信じられない。そういや娘の体重測定のとき、あんまり暴れるからちっとも体重計に乗せられなくて、結局私が一緒に乗って後から私の分だけひく、というまさかの私自身の体重測定の必要がぼっ発。びっくりしたー不意打ち過ぎる。そしてこんな体重の数値を見たのは臨月ぶりっていう。てかむしろどうにか臨月くらいまで戻せたって感じなんだけども。今回太ってみて改めて気付かされた驚愕の事実がある。妊娠とは違い、ただ太るだけでは胸の大きさは全く変わらないという残酷な現実。どうなってるんだろう私の身体…真剣に不思議になってくる。けど母も同じ体型なので何も不思議ではないのであった。

いびきで眠れない。
以前私が初めて旦那を怒らせた原因もいびきだった。
私が拒食から過食にかわった最大のきっかけはこれだと思う。
せきはしょうがない。
でもいびきは…
仕方ないのは同じなのに
精神的にずっときつい
同じ部屋で娘以外と寝るのは無理なんだ
本当に無理

という日記は残念ながら書けない結果に。旦那は、そんなつもりで言ったんじゃないからね⁇と、ごく普通というか普段通り優しい反応をしてくれた。というか私は日記を書いた時点で既に完全にスッキリしてしまっていて、メール送ったことすらちょっと忘れてた。最悪ww けどまぁやはりそれだけ、こうしてブログにすることが今の私にとって発散になるということだ。なかなかの依存っぷりだけど誰の迷惑になるわけでもお金かかるわけでもない素晴らしいツールである。
あと1時間もすれば旦那が到着するはず。泊まりか…。私の食事と睡眠に多大なる悪影響が及ぶのだけど…仕方ない。旦那だけでも熟睡してくれればまだしも、今なんか喘息か何かのせいで眠りが浅く、咳も酷くて夜中に起きてしまう程らしい。また私の部屋の戸がガラガラうるさい引き戸で、狭い古い部屋だし、何せ身動きがとりづらい。やだなぁ、寝れるといいのになぁ。そして便秘知らずの娘が昨日から1度も●してない。しかもお昼のミルク拒否。ますます●出ないじゃん困ったな。最近改善されてたんだけど、少し前まで●がかたくて出すのが痛いのか●の度に泣いてた。旦那の従姉妹いわく大昔旦那も泣きながら●してたらしい。そんなとこ似なくていいのに。このまま便秘になるのかな。ご飯足りないのかな。お粥80とか90gって多くないか？1歳弱の子みんな食べてるのかな。あんなちっこい身体に入る量とは思えないんだけど旦那が今バスに飛び乗ったらしいので終わり

今日の放送中5回くらい泣いてしまった私の涙腺弱まりすぎ。処女発言カットされてたなーさすがnhk…とかいらんこと書くから余計な検索ワード増えるんだな

明日は初節句。母が出してくれた雛人形(私の)を見ながら母の作ったちらし寿司と母の買ってきてくれた雛あられを食べる日。日曜日だけど旦那も仕事休んで来る。正月以来初の泊まりで。そして翌日4日は夕方から10ヶ月健診。私が連れて行く。旦那も一緒に行きたがっていたけど、お昼に帰ってくれるよう私が頼んだ。健診の前に娘をお風呂に入れたくて、その時に旦那がいると正直邪魔なんだ。そして今はまだ、パジャマでない普通の服を着てる私の姿を見られたくないんだ。そこまで詳しく説明しなかったけど、旦那は私の頼みを不満ひとつ言わずに聞いてくれた。でもその後の旦那の『初節句で御参りに行く人もいるみたいだね。絵馬とか書いたり』という発言で再び思考停止。電話切った後に爆発。またもやイライラして、テレビのリモコンにぎってガンガン棚に叩きつけたら電池飛んでった。娘は新しい遊びだと思ったのか喜んでた。リモコン使えないと困るからすぐ元に戻した。どうにもイライラが収まらないので母に愚痴っぽく話そうと思ったら涙が止まらなくなっちゃって。でもそこでモヤモヤを吐き出したらちょっと気持ちに整理がついたので、それをメールにして旦那に送ってみた。送信後も何度も何度もメールを読み返して、その度にスッキリした。してたんだけどふいに、また新たに懸念材料が思い浮かんでしまった。メールを読んだ旦那の反応。彼はこう言うんじゃないか？『分かってた』って。私がそういう気持ちでいたことくらい自分は分かってた。俺を誰だとおもってんのー、そんなん分かってるよーって。私は私の辛さを知ってほしい・受け止めてほしい…けど旦那にとってはそんなことよりも、自分が分かってなかったと思われたくない、言われる前から分かってる人間なんだってことを言いたい気持ちの方が強いんだ。今までそういうことが多々あった気がするし、それってすごくイライラする。知らんわそんなん、大事なのそこじゃないから！分かってたなら尚更、どうにかできなかったの？てか分かってたって言いたいだけでしょ？そんなん今いいから！
こんなわけの分からない謎の先読みでさらに腹を立てる私はどんだけネガティブなんだ。でも予想通りの反応だったら嫌だから、この日記はそのための予防線。予想通りでも、ほれみろ！ほんとに言ったwwwってここで馬鹿にしてやる！まぁなんという心の狭さでしょう‼

でも理不尽な怒りをそのまま相手にぶつけるのは大嫌い

旦那は何も悪くない。1つも悪くないんだけどそれはもう説明し尽くせないほど大迷惑なんだよ。本来ならむしろとてもいいパパに違いない、優しい旦那に違いない、それでも私にはとんでもないストレスになる。分かって、なんてもちろん言えない。分かるはずないし、伝えたくないよこんな超私だけの都合の我儘。それがまた余計ストレスになる。一緒にいると寝れないの！食べられないの！お風呂入れられないの！パジャマ以外の服着てるとこ見られたくないの！ただでさえ健診行くってだけで私には重労働なのに、なんで旦那にまで気を回さなきゃならないの？なんで泊まるの？そんなこと言えると思う？言えないでしょ？旦那は悪くないのにこんなにも頭にきてるなんて。何をどうしても今の自分の身体は恥ずかしくて仕方ない、誰より旦那に見られたくない、わかれよ、さっさと帰って。せっかくの初節句なのに本当にごめんね。きっとものすごくイライラする